Vacaciones de una vida

Las vacaciones se han terminado, o eso me han dicho. Hoy sucederá algo, aunque todo sigue siendo un misterio. Quise celebrar el término de mis vacaciones de una vida y los acompañantes brillaron por su ausencia, todos tienen problemas de algún tipo para no ir conmigo a algún lugar, el que sea. La mayoría pusieron pretextos. Así que, ¿qué pasará? ¡no tengo idea!.

Se supone que mis clases comienzan el lunes en algún lugar de la ciudad, pero aun no se mi horario y estoy nerviosa por eso, porque ya quiero saber. Hace poco salieron los resultados del concurso comipems y uno de mis primos irá en la preparatoria donde yo iba, la Escuela Nacional Preparatoria número 5 "José Vasconcelos". Y yo la odiaba, tantas personas, tan grande ella, tan triste yo. Tal vez si viviera nuevamente esa etapa la disfrutaría, pero en su momento fue terrible. No porque yo lo quisiera realmente, pero me tomó por sorpresa la separación tan fea de mis papás en el último año de escuela, la depresión de mi pequeña familia, y mi adolescencia que no quería salir por completo. Todo se hizo un remolino de emociones y al final firmé un papel donde renunciaba a la UNAM, si si, a donde la mayoría quiere entrar. 

Jamás había sentido tanto odio por una escuela, [ahora se que no era la escuela sino los momentos], pero es que todo era tan extraño, fue un shock, aún no supero ese periodo de mi vida, porque antes de ese último año y aun cuando yo odiaba ir, yo era considerada una excelente alumna, la niña de los 10, la típica niña de lentes con el número de lista uno y su boleta de calificaciones impecable. Todos tenían enormes expectativas, que si estudiaré ésto, que si estudiaré lo otro, todos ya decidían por mi. Por mucho tiempo fue una carga pesada, porque era la esperanza de la pequeñita familia, y les fallé de la forma en que ellos me hicieron creer.

Ahora la cosa cambia, después de eso comencé a trabajar, me quise casar, volví a trabajar, quise estudiar lo que me gustaba, aprendí y ahora regreso para comenzar en el punto donde le puse pausa. Como le dije a Carlos alguna vez, a veces las cosas no son como queremos, son mucho mejores. Y tomando eso en cuenta, ¡quiero ir a cantar! y disfrutar éste viernes.

Lugar de Colores o Cantos

Dicen que después de la tormenta viene la calma, yo digo que aun estando en la tormenta se puede estar en calma y disfrutar. 

Perseguir mariposas blancas, hablar y hacer enojar al policía por no irnos del lugar tan rápido como el quería, sentir el viento tan fuerte y confundir una ardilla con una rata jajaja, son las pequeñas cosas que hacen tu día diferente, y al menos por un momento se te olvida aquél dicho. 

El lugar es la zona arqueológica de Cuicuilco [que quiere decir lugar donde se hacen danzas y cantos, o lugar de colores y cantos] , al sur del DF ♥. Y no, vivir en la ciudad no significa necesariamente vivir estresado o vivir dentro de los vagones del metro. La Ciudad de México tiene muchas caras, es solo cosa de querer verlas. 

Las imágenes aquí mostradas las tomó Nef. 

La mini.edición es mía.

Decidí

Decidí que los golpes no me vuelven a tumbar otra vez. Los golpes ahora serán un impulso para enfrentar mejor la vida, para hacerme responsable de lo que tengo, de lo que vivo, de lo que soy. Decidí que ellos no me vuelven a controlar, porque soy mas fuerte.

Mi vida no se detendrá otra vez. Sé que hay cosas necesarias, momentos difíciles. Sé que a veces no todo sale como queremos, puede salir mejor; pero también se que se aprende con cada uno de esos instantes en que la vida se voltea a tu favor o en contra. Que se disfruta llorando y riendo. Que hay días que la odio, y muchos más que la amo.

Decidí ser para mi. Ellos no me necesitan. Ellos pueden solos, porque se esfuerzan, porque se levantan si vuelven a caer.

Éstos 23 años han sido tan intensos. Agradezco a todos por contribuir en éste camino. Estoy aprendiendo. A veces no basta conmigo para mantenerme en pie, afortunadamente son cada vez menos, sin embargo, sigo necesitando de sus oraciones, sea cual sea su religión -aún cuando no tengan-, de su buena vibra, de los abrazos -próximos y a distancia-, de las palabras que son cada día mas poderosas... No suelo pedir ayuda, ésta vez, entre todas las decisiones, quise hacerlo.

Tengo la fuerza y la humildad para decir que mi vida sigue siendo maravillosa con todas las caidas, las lágrimas, los saltos, logros ... El amor sigue siendo mi motor.

Gracias 

♥

Escrito el 2 de julio del 2010.

mala persona

Hablé con alguien importante, mucho tiempo, como hace años no lo hacíamos, y me senti a gusto, aún cuando fue una sensación rara al principio. Hablamos del presente, del futuro y algo del pasado. Prácticamente han sido años en los que no tuvimos contacto, no pasaba de un simple saludo o de alguna reseña rápida de lo que hacíamos. Y ésta vez fue tan familiar todo, fue lindo, es de esas personas que se quedan en tu vida para siempre, de la forma que sea.

Después de eso, abrí hotmail, no lo frecuento mucho, es tedioso, pero apreté algo mal y mis mails viejos aparecieron en primer lugar. Me dio curiosidad por leer algunos y conforme iban pasando me iba sorprendiendo más. Tenía tanto amor por todos lados y yo no lo veía! Me sentí una mala persona, amigas y amigos me escribían, se preocupaban por mi, me felicitaban en navidad y año nuevo, me prestaban atención, me regalaban su tiempo, conforme pasaba las páginas eran cada vez menos y hasta tuve reproches por ahí, en especial uno donde me llamaban basura, me dijeron que me quejaba de mi padre y yo era exactamente igual, sentí horrible. No sé si sigo siendo esa misma egoísta, pero no quiero serlo más, yo solo estaba tan metida en mi, con tantos nudos en la cabeza. Rompí un corazón cuando me enamoré de otra persona, y esa otra persona me enseñó de alguna forma a vivir, con él me conocí mejor, disfrute y viví cosas que solo había visto en películas, me enamoré profundamente y no me importaba nadie más, no supe cerrar ciclos, no supe equilibrar, no supe agradecer. Y entonces, pagué por lo que alguna vez hice, me rompieron el corazón en mil pedacitos, la peor pesadilla se hizo realidad y me sentí sola. Ni siquiera tomaba en cuenta a los demás! Fui una mala persona y lo siento mucho.

Ésta vez tengo certezas, solo que me da mucho miedo decir adiós, me da mucho miedo hacer algo, tomar una decisión, aún cuando los demás ya las hayan tomado. No quiero romper mi corazón, ni el de otra persona. Quiero ver el panorama completo y saber que lo que hago es lo correcto, y quiero disfrutar sin depender, y quiero dejar de ser una mala persona.

A veces siento que mi vida es un caos, como una película u obra de teatro y a veces siento que es tan hermosa y me siento tan invencible y tan capaz... Hoy detuve el tiempo, lo regrese y me vi, no me es difícil aceptar mis errores, me es difícil saber cómo enmendarlos, aún sabiendo que la vida es cortita y que uno se preocupa por tonterías. Me gusta vivir felíz y conocer, pero sobre todo compartir. 

Siento mucho no haber estado cuando querías o no haber agradecido tus gestos, siento mucho haberme envuelto en egoísmo. Siento mucho que vivas mis errores, es que solo aprendo a conocerme y me sigo sorprendiendo.

El cine

Me gusta ir al cine, mucho. Me gusta esa sensación extraña al salir de la sala, aun imaginando el final de la película y pensando que estas involucrado de alguna manera en ella, es como salir flotando. Al menos eso me pasa cuando la película me encanta.

El jueves vi la película de antes de partir, con Jack Nicholson y Morgan Freeman, de hecho, ya me había tardado en ir a verla. A pesar de que el amigui estaba dando vueltas y vueltas en su asiento por no acomodarse, y de que los vecinos de butaca hablaban como en el mercado, la disfruté. Es casi imposible no proyectarme en las películas, recordar momentos agradables y no muy agradables con cada escena. Lloré, dos o tres veces. Y salí imaginando y pensando en mi lista, ni siquiera había terminado cuando le hablé a él, en el cine sonaba la canción de Drexler, "al otro lado del río  y yo tarareaba y hablaba y lo amaba y le mandaba toda la confianza que tenía en ese momento. Erick me hacía burla de mis ñoñerias al hablar, pero no me importaba jajaja. Cuando colgamos sonó esa canción poderosa "bad day", ¿esa canción aquí  pensé, a penas y unos la conocen! jajaja, pero me encanta sentir eso, que todo se conecta contigo, ver que todos hablan, caminan, gritan y tu ahí parada, en medio de todo y disfrutando ese momento, como si nadie existiera.

Al regresar a casa estaba pensando justo en lo que estoy escribiendo, porque me sentía en otra realidad jajajaja, como me dijo un amigo, cuando terminas de ver una película ya no eres el mismo.

A veces hasta me dan ganas de regresar a trabajar al cine...pero no.

El viernes vi la de P.D Te amo. No he leído el libro, al menos no completo, solo el primer capítulo. Me fascinó la película, de hecho quiero verla otra vez y otra vez, a pesar de que prácticamente no dejé de llorar y de nuevo me proyecté muchísimo, solo algunas personas que me conocen realmente o tal vez ni ellos sepan porqué. Hubo escenas que simplemente no me esperaba, frases completas y momentos que he vivido. Quiero verla otra vez!...[Y ustedes tienen que verla, aquí en DF a penas se estrenó el viernes, así que búsquenla en su cine más cercano :P]

Soy ñoña ñoña de lo peor y me encantan las cursilerias, mi hermano me dijo "ash, esta es como la que te gustan, son de tu tipo". Y es que fuimos los tres a verla, mi gran familia jeje :D! A veces siento que somos como hermanos en lugar de mamá, hijo, hija jajajaja, me gusta que nos llevemos bien, que tengamos la confianza de platicar de todo y de que peleemos como hermanos xDD.

Cuando en la pantalla apareció "The End" yo tenía los ojos húmedos, esperamos sentados hasta que nos corrieron y salí con una satisfacción total. Imaginando y con ganas de gritarle que lo amo y que quiero caminar junto a el de la mano por la playa, con ganas de decirle que he comprado un pedazo de la luna para que vivamos ahí  Salí con ganas de todo! Y es que, vuelvo a repetirlo, cuando terminas de ver una película ya no eres el mismo. Yo me quedo con los ojos en la pantalla por algunos días, me quedo un poco cegada jeje y me invento mi mejor realidad y la vivo.

Me gusta el cine, y por cine no me refiero a las películas sino por el lugar, porque siempre tiene algo de magia [aunque cuando trabajaba ahí no la sentía tanto jajajaja]. Mil millones de veces prefiero el cine que otro lugar para ver las películas...hace más fácil mi transportación de sueño/realidad/sueño, realidad/sueño/realidad jajajaja.

Y bueno, ¿vamos al cine?