El 3 de abril del 2011.

Tengo una nueva cuenta de twitter. [Ya la actualicé en la barra de aqui arriba ^] El domingo a medio día cancelé la otra cuenta, fue un impulso porque estaba muy molesta conmigo misma. 

carta

Entonces, querido señor Kappus, no debe asustarse si se levanta en usted una tristeza tan grande como nunca haya visto otra; si una intranquilidad, una nube oscura recorre sus manos y toda su actividad (...) No se observe demasiado. No saque consecuencias demasiado rápido de lo que ocurre; déjelo ocurrir sencillamente.

Rainer Maria Rilke

ser objeto

Hace meses escribí ésto:

Antes que cualquier otra cosa yo sería un libro de pasta dura y roja; con fotografías en blanco y negro entre las hojas amarillas; con olor a viejo y polvo que hace estornudar cuando lo abres; tendría letras grandes y negras, con párrafos largos y líneas cortas. Escrito en español con algunas palabras y citas en francés. Me encontraría rodeado de muchos otros libros de distintas épocas, en un estante de metal en la repisa número siete contando de abajo hacia arriba. El estante estaría en una biblioteca muy antigua y pequeña en la ciudad de París. Tendría ciento setenta páginas en mi interior, una dedicatoria abierta y un prólogo casi invisible por culpa de la húmedad. Me abrirían una vez cada tres años y quien me leería dejaría su corazón en alguna página, en mi final o al cerrarme. Solo una persona se atrevería a escribir sobre mí la palabra c o n t i n u a r á …

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Mútuo

En realidad nos vamos aprendiendo, tanto los sonidos como los lunares, también los mecanismos de los que estamos hechos y de los que están hechas las cámaras fotográficas. Distintos e iguales.

En realidad no es algo más que sentir y vivir. Aprender que somos todo y que un click nos basta como pretexto para mirarnos. Tangible e invisible.

Amanecemos con palabras extrañas y sonrisas; con cortinas gruesas y ventanales; con caricaturas y lloriqueos; con lágrimas y certezas, profundas certezas.

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H&M y el diseño de Pilar Aguilar

Admiro a los y las diseñadores de moda. Siempre me ha encantado el diseño en todas sus expresiones, formas y modos. Me gusta la "originalidad" y es que eso no significa que alguien haga algo jamás hecho, sino que se vea precisamente de ésta forma, como si jamás hubiese existido. Cuento ésto para dejar en claro que no soy experta en ésta materia, pero sí soy observadora y he notado algo que no he visto que lo comenten en otros sitios, sólo espero que si alguien lee ésto me saque de la duda o me diga que estoy loca completamente.

En la portada de la revista Elle aparece el diseño ganador del concurso "Elle México Diseña". La ganadora fue María Pilar Aguilar y ésto ocurrió en la mitad del año 2010. 

En la segunda imagen, que obtuve por medio de la página nitrolicious, se muestran dos looks de H&M Spring/Summer 2011.  El look del vestido se me ha hecho familiar. ¿Lo han notado o estoy loca y no me han avisado que ya hay un acuerdo entre las dos partes? 

¿Qué sucede? 

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invisibles

En realidad, cuando comencé a escribir en un blog, por el año 2004, lo hacía para recordar; lo utilizaba realmente como un diario, como un cancionero, como un librito electrónico de cuentos y poemas, pero conforme yo iba creciendo y viviendo cosas tan distintas y difíciles, me perdí entre mis propias letras.

Hace unos meses dejé de escribirle cartas a la luna y comencé ésto, otra vez. He pasado por algunos blogs, sin tener el valor de atesorar uno solo. He dejado de recordar las fechas que me hacían llorar, los momentos exactos de cada pensamiento y hasta algunas lugares dejaron de tener ciertos significados. He conocido personas, poquitas, que me han leido y aún así me quieren, pero indudablemente he conocido menos de las que quisiera.

Tengo una historia sobre éstas personas invisibles que me leen y sobre mi extrañísima forma de ser. Yo escribía sin parar, de todo lo que me sucedía, de todo lo que pensaba y sentía. Tenía anonimato a medias y me importaba poco. Algunas personas comentaban, los nicknames eran cada vez más familiares, como cómplices. Reconocía quienes comentaban de forma frecuente y quienes no, sin embargo no le daba la importancia suficiente, sólo quería desahogarme y contar lo que tenía, sin ningún fin.

No sé como sucedió, pero un chico me pidió mi mail, platicamos un par de veces en msn y listo, para mi nada especial, así platicaba con muchas personas, pero parece que para éste chico no era así. Tiempo después, años, recibí un mail con una declaración de amor sincera, el chico se enamoró de mis palabras, se enamoró de la persona que era, de la que escribe y tomaba fotos con una cámara de 3 megapixeles. Y no supe que hacer, que decir. Busqué y busqué entre los nicknames, y lo encontré: siempre comentaba, siempre respondía, puntual, sin pretensiones como tantas otras que había leido. Estuvo todo el tiempo frente a mi nariz, esperando pacientemente, emocionado y con el temor de decirme lo que sentía, y yo no lo vi, simplemente yo me encontraba hundida y ensimismada. Cuando quise hacer algo al respecto ya era muy tarde, aún me pregunto lo que hubiera sucedido...

Nos hicimos amigos, pero jamás volvimos a hablar del tema, de esas palabras tan fuertes en donde me decía que yo era el motivo para seguir y salir adelante cada día. A mi me da vergüenza preguntarle que fue de aquellas frases y sentimientos, por miedo a encontrarme con un tremendo golpe de cara y corazón.

Los dos hemos hecho vida a parte uno del otro, como siempre ha sido. Tal vez algún día lea ésto y se pregunte si es de él de quien escribo, no lo sé, tal vez así me diga que fue lo que sucedió.

Las cosas han ido cambiando, ésta vez sigo con el mismo proceso de vida, con mis dudas, mis amores y temores, con las aficiones y libre. Cada vez más libre, cada vez con más años, cada vez distinta a la versión de mi misma y cada vez igual de niña, pero los pasos son más firmes, dejar el nombre de adolescente me ha costado, aún cuando a éstas alturas sus 'síntomas' se apoderen de mi.

¿Qué dejaré en la vida de las demás personas? He pensado en las probables respuestas, sin embargo no encuentro alguna que me convenza.

Éstos días me conocí un poquito más, recibí un par de regalos de personas extrañas en mi vida y me gustó; me gustó la sensación de no saberme tan sola, de saber que aún con todos los años y cambios alguien sigue atento, alguien a quien no conozco y que está...

Sigue sucediendo la magia en las palabras, me estaba perdiendo de ella y gracias a ese cuento de madrugada la voy recuperando de a poco, junto con todos mis recuerdos, junto con las personas lejanas.

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Felicidades ♪

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado.

Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.

Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: “Esto es mío”, sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Texto de Victor Hugo

¡Feliz vida a todos!

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609 days

Debo ser franca, mi novio no es un ñoño y cursi como yo; él es callado y poco detallista, jamás pensé enamorarme de alguien así, porque lo primero en mi listita son esas cosas que a él le hacen falta, sin embargo eso no quiere decir que no me ame, porque lo demuestra de otras formas.

Alguna vez hace tiempo, me mostró un video musical, nunca me dijo que era para mi, pero yo lo adopté, porque era como si lo supiéramos sin decirlo. 

Éstas fotografías las tomé días antes de mi cumpleaños en el Parque Hundido, con la intención de probar las exposiciones y salió esto, de las pocas fotografías que tenemos juntos, besándonos o abrazándonos.

Hoy cumplimos 20 meses juntos, desde aquél día de madrugada, aunque tenemos más de complicidad.

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Dos Cuatro

Seguramente cumplir años y que pesen no sea tan malo después de todo, pero supongo que cuando comienza a suceder; cuando es la primera vez que no hay una emoción enorme para que llegue el día o cuando te das cuenta de que en realidad los demás te dicen la verdad y ya no eres un bebé, es entonces cuando el apagar las velitas significa querer regresar.

No han sido 24 años en vano para ésta niña que quiere seguir cumpliendo 6, y romper la piñata, y hacer tarea en su cama rodeada de peluches, y comprar dulces cuando sale de la escuela, y dormir a las 10 cuando ya es tardísimo, y que la carguen cuando quiera dormirse...

En realidad las cosas no suceden así, pero cuesta aprender un poco cada día, a saber que las horas van pasando más rápido y que no puedes hacer algo para detenerlas. 

Por ejemplo, minutos después de escribir lo anterior se fue la luz, me enoje, no me dio tiempo de apagar la compu y mis ideas se fueron. Y así sucede, cuando menos lo esperas ya estás en ese punto de no retroceso y aunque quieras detenerte, no puedes. 

No soy difícil, puedo ser feliz con pocas cosas, canas y arrugas; he disfrutado lo que tengo y a veces hasta me sobra. Es solo que mi cumpleaños llega junto a las fechas tristes y melancólicas del año, e irremediablemente estoy sensible, y comienzo a pensar, recordar y anhelar muchas situaciones que tuve, que quiero tener, que no he vivido...

Otra oportunidad de ser, con 24 sobre los hombros y que no se repetirá jamás. 

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Mi arquitecto favorito

El viernes 1º de octubre fue el día del arquitecto. Conozco a algunos, de distintas edades; pero, ninguno como él. Creo que nunca he contado la forma en que lo conocí y lo especial que ha sido. Ésta vez lo haré.

En 1998 entré a primer año de secundaria, yo era una niña asustada, ñoñísima, con lentes de armazón enormes y un uniforme de cuadros color verde y gris. Sigo siendo tímida y ñoña, pero los niveles de aquéllos años eran muy elevados. Me tocó el grupo 1º "C", mis amigas estaban en el 1º "E", 1º "A" y 1º "D". Poco a poco fui conociendo muchas personas, tuve esos primeros enamoramientos-corta-venas que terminaban frustrados. A muchos otros los conocía sólo de vista, sabía que iban en la escuela o en los grupos pero no les hablaba, o eran amigos de amigos o los encontraba de camino a casa. 

En la secundaria encontré a grandes amigos, de los mejores que ahora tengo. Durante la preparatoria lamentablemente no fue muy disfrutable y tengo pocos recuerdos de mis compañeros. Pasaron tantos años, hasta que a mitad del año 2008, después de regresar de Puerto Vallarta, me inscribí en un taller de fotografía, todo lo enfoqué a ésta parte de mi vida. En septiembre del mismo año termino mi relación con Carlos y me tiré al drama. Antes de terminar, Carlos y yo habíamos cerrado todas las páginas sociales en donde nos encontrábamos; pero cuando terminamos, yo decidí re-abrirlas. Una de ellas fue myspace, que era un espacio que dedicaba para contactos de fotografía, música, diseño y arte.

En el taller de fotografía encontré a un compañero de la secundaria. Lo reconocí porque en esos años al ir o regresar de la escuela a casa, lo encontraba en el camino y él era muy peculiar; despeinado y con los pantalones cortos, idéntico al niño de la película "sexto sentido". Cuando le dije que lo conocía se espantó, dice que lo mencioné de una forma muy brusca y él no me recordaba.

Meses después de conocer a éste compañero, de haber terminado con Carlos, y de sentir que todos los hombres eran una bola de mentirosos me llegó una invitación en myspace. Era fin de año, no suelo abrir los perfiles de las personas que me agregan, a menos que los conozca; pero ésta invitación tenía una foto peculiar que me hizo entrar y averiguar quien era. Lo supe al verlo detenidamente en una foto, era compañero de Mariana, mi amiga de la infancia y que iba en el grupo "E" en la secundaria. Lo agregué y le comenté que lo conocía, recordaba más su nombre que a él mismo. Se espantó también. Seguimos enviándonos mensajes en el myspace, intercambiamos e-mails y después de pensar en agregarlo o no al msn, lo hice y platicamos cada noche.

Una tarde, después de ir al taller de foto y pasar a comer unas quesadillas con mis amigos. El niño de la película, le digo Huitzi, me hablaba de sus amigos, en especial de uno, caminábamos y me señaló una calle diciendo -ah, pues vive ahi, es muy bueno en lo que hace-, me presumía de sus maquetas, e amigo estudiante de arquitectura. Ese día no le dije nada, pero sabía que era la misma persona, su amigo y mi amigo de myspace. Le pregunté a Nef si era amigo de Huitzi. Tenía razón. Eran amigos desde secundaria, los dos conocían a mi amiga Mariana. La diferencia es que era como si no lo conociera, porque no recuerdo a Nef en la escuela y habían pasado muchos años: nada más 10. 

En enero, mi hermano organizó una fiesta en mi casa, invité a mis amigos de siempre y a ellos dos. Sería la primera vez que vería a Nef. Los 3 años de secundaria no contaban porque no sabíamos de nuestra existencia. Sólo que había un problema, Huitzi tenía otras intenciones conmigo y Nef habla muy poco. Yo tenía planes argentinos nuevamente y así las cosas se estaban confundiendo demasiado. 

Cada noche platicábamos en msn, Nef realmente me gustaba. A mis amigas les dije "él será mi novio", lo dije de forma muy segura. Me encantaba y sabía que yo a él. Salimos algunas veces. Los planes argentinos se vinieron abajo una vez más, regañé a Huitzi,  mi ex-novio Carlos no me hablaba, odiaba a los hombres aún cuando él me hacía sentir especial.

En marzo del 2009, en la noche de primavera, [que era un festival que se realizaba en la ciudad, había conciertos, exposiciones, etc.] Nef nunca había ido, yo tampoco. Decidimos ir y quedarnos hasta el amanecer. Y eso fue lo que hicimos; aunque, en realidad yo fui a abrir mi corazón otra vez y tirarme sin paracaídas. Un mes después nos hicimos novios. Han pasado 538 días desde entonces, aún cuando la historia comenzó muchos años atrás sin habernos conocido.

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Nota: Sigo pensando ¿cómo lo reconocí? si no me acuerdo de él en la secundaria. Siempre le pregunto: ¿cómo siendo tan grandote no te vi?. Enigmas. 

caminata

Éste día hice una caminata muy larga con "zapatitos para no caminar". La ida al cine se vio interrumpida por varias razones, así que decidimos caminar. Fuimos de parque delta a patriotismo, de ahí a reforma, Chapultepec, a Hidalgo, a Bellas Artes, al salón corona en el zócalo de la ciudad... 

El único momento en el que nos sentamos fue estando ahí frente a Bellas Artes, aproveché para tomar una fotografía, después me quitó la cámara y me tomó una foto, la única. 

Al llegar a casa y quitarme esos zapatitos, me di cuenta de que ¡tenía sangre!, sí, sangre entre los dedos. No me dolía, me lavé los pies y me di cuenta que mis dedos rozaban al caminar, lo que me provocó una herida. Al día siguiente no soportaba caminar, usé los keds y fue terrible. Me aguanté y así fui a la escuela, despacio, pero fui. 

Cuando vi las fotografías me enamoré de ésta. El cielo en verdad lucía de esa forma, la torre era una división natural entre la luz y la oscuridad. El "retoque" que le realicé fue el contraste, nada mas. La foto que me tomó Alejandro estaba "chueca", así que la puse derechita y la pasé a blanco y negro. Me gusta como me veo. 

Esa tarde-noche tuvo distintos significados para mi, tal vez una oportunidad más de conocerme o añorar tiempos que fueron, o simplemente darme cuenta de que no me conozco sola y a veces, sigo sin querer hacerlo.

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Luz

A veces solo necesito del silencio de mis pensamientos; de los tuyos, de los otros. A veces solo quiero escapar; de mi, de ti, de los otros. A veces solo me quedo; inmóvil, fuerte, esperando.

A veces creo que la luz siempre está, aún con los ojos cerrados.

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muñeca

Comenzaba 2009 y yo solo podía cantar una canción, un excelente cover llamado linyera. La última noche de primavera en la ciudad de México ellos estuvieron ahí, aun con el olor peculiar de los conciertos que me mareó todo el tiempo, yo cantaba y me movía de un lado a otro, sabía que se estaba construyendo un momento especial en mi vida, uno que tendría gran importancia. Algunos les llaman "cerrar ciclos". Y por la madrugada en el zócalo de la ciudad, cantando y bailando con desconocidos se estaba haciendo realidad lo que hoy es, solo es.

Y éstos mexicanos, argentinos y el chileno me dieron una de tantas canciones favoritas ;)

...PERO CUIDADO MUÑECA ♪

panic no love

Entré a clases. 

Hablé frente a todo el grupo. 

Tengo un nuevo trauma.

mala persona

Hablé con alguien importante, mucho tiempo, como hace años no lo hacíamos, y me senti a gusto, aún cuando fue una sensación rara al principio. Hablamos del presente, del futuro y algo del pasado. Prácticamente han sido años en los que no tuvimos contacto, no pasaba de un simple saludo o de alguna reseña rápida de lo que hacíamos. Y ésta vez fue tan familiar todo, fue lindo, es de esas personas que se quedan en tu vida para siempre, de la forma que sea.

Después de eso, abrí hotmail, no lo frecuento mucho, es tedioso, pero apreté algo mal y mis mails viejos aparecieron en primer lugar. Me dio curiosidad por leer algunos y conforme iban pasando me iba sorprendiendo más. Tenía tanto amor por todos lados y yo no lo veía! Me sentí una mala persona, amigas y amigos me escribían, se preocupaban por mi, me felicitaban en navidad y año nuevo, me prestaban atención, me regalaban su tiempo, conforme pasaba las páginas eran cada vez menos y hasta tuve reproches por ahí, en especial uno donde me llamaban basura, me dijeron que me quejaba de mi padre y yo era exactamente igual, sentí horrible. No sé si sigo siendo esa misma egoísta, pero no quiero serlo más, yo solo estaba tan metida en mi, con tantos nudos en la cabeza. Rompí un corazón cuando me enamoré de otra persona, y esa otra persona me enseñó de alguna forma a vivir, con él me conocí mejor, disfrute y viví cosas que solo había visto en películas, me enamoré profundamente y no me importaba nadie más, no supe cerrar ciclos, no supe equilibrar, no supe agradecer. Y entonces, pagué por lo que alguna vez hice, me rompieron el corazón en mil pedacitos, la peor pesadilla se hizo realidad y me sentí sola. Ni siquiera tomaba en cuenta a los demás! Fui una mala persona y lo siento mucho.

Ésta vez tengo certezas, solo que me da mucho miedo decir adiós, me da mucho miedo hacer algo, tomar una decisión, aún cuando los demás ya las hayan tomado. No quiero romper mi corazón, ni el de otra persona. Quiero ver el panorama completo y saber que lo que hago es lo correcto, y quiero disfrutar sin depender, y quiero dejar de ser una mala persona.

A veces siento que mi vida es un caos, como una película u obra de teatro y a veces siento que es tan hermosa y me siento tan invencible y tan capaz... Hoy detuve el tiempo, lo regrese y me vi, no me es difícil aceptar mis errores, me es difícil saber cómo enmendarlos, aún sabiendo que la vida es cortita y que uno se preocupa por tonterías. Me gusta vivir felíz y conocer, pero sobre todo compartir. 

Siento mucho no haber estado cuando querías o no haber agradecido tus gestos, siento mucho haberme envuelto en egoísmo. Siento mucho que vivas mis errores, es que solo aprendo a conocerme y me sigo sorprendiendo.

El cine

Me gusta ir al cine, mucho. Me gusta esa sensación extraña al salir de la sala, aun imaginando el final de la película y pensando que estas involucrado de alguna manera en ella, es como salir flotando. Al menos eso me pasa cuando la película me encanta.

El jueves vi la película de antes de partir, con Jack Nicholson y Morgan Freeman, de hecho, ya me había tardado en ir a verla. A pesar de que el amigui estaba dando vueltas y vueltas en su asiento por no acomodarse, y de que los vecinos de butaca hablaban como en el mercado, la disfruté. Es casi imposible no proyectarme en las películas, recordar momentos agradables y no muy agradables con cada escena. Lloré, dos o tres veces. Y salí imaginando y pensando en mi lista, ni siquiera había terminado cuando le hablé a él, en el cine sonaba la canción de Drexler, "al otro lado del río  y yo tarareaba y hablaba y lo amaba y le mandaba toda la confianza que tenía en ese momento. Erick me hacía burla de mis ñoñerias al hablar, pero no me importaba jajaja. Cuando colgamos sonó esa canción poderosa "bad day", ¿esa canción aquí  pensé, a penas y unos la conocen! jajaja, pero me encanta sentir eso, que todo se conecta contigo, ver que todos hablan, caminan, gritan y tu ahí parada, en medio de todo y disfrutando ese momento, como si nadie existiera.

Al regresar a casa estaba pensando justo en lo que estoy escribiendo, porque me sentía en otra realidad jajajaja, como me dijo un amigo, cuando terminas de ver una película ya no eres el mismo.

A veces hasta me dan ganas de regresar a trabajar al cine...pero no.

El viernes vi la de P.D Te amo. No he leído el libro, al menos no completo, solo el primer capítulo. Me fascinó la película, de hecho quiero verla otra vez y otra vez, a pesar de que prácticamente no dejé de llorar y de nuevo me proyecté muchísimo, solo algunas personas que me conocen realmente o tal vez ni ellos sepan porqué. Hubo escenas que simplemente no me esperaba, frases completas y momentos que he vivido. Quiero verla otra vez!...[Y ustedes tienen que verla, aquí en DF a penas se estrenó el viernes, así que búsquenla en su cine más cercano :P]

Soy ñoña ñoña de lo peor y me encantan las cursilerias, mi hermano me dijo "ash, esta es como la que te gustan, son de tu tipo". Y es que fuimos los tres a verla, mi gran familia jeje :D! A veces siento que somos como hermanos en lugar de mamá, hijo, hija jajajaja, me gusta que nos llevemos bien, que tengamos la confianza de platicar de todo y de que peleemos como hermanos xDD.

Cuando en la pantalla apareció "The End" yo tenía los ojos húmedos, esperamos sentados hasta que nos corrieron y salí con una satisfacción total. Imaginando y con ganas de gritarle que lo amo y que quiero caminar junto a el de la mano por la playa, con ganas de decirle que he comprado un pedazo de la luna para que vivamos ahí  Salí con ganas de todo! Y es que, vuelvo a repetirlo, cuando terminas de ver una película ya no eres el mismo. Yo me quedo con los ojos en la pantalla por algunos días, me quedo un poco cegada jeje y me invento mi mejor realidad y la vivo.

Me gusta el cine, y por cine no me refiero a las películas sino por el lugar, porque siempre tiene algo de magia [aunque cuando trabajaba ahí no la sentía tanto jajajaja]. Mil millones de veces prefiero el cine que otro lugar para ver las películas...hace más fácil mi transportación de sueño/realidad/sueño, realidad/sueño/realidad jajajaja.

Y bueno, ¿vamos al cine?

Spencer Tunick en el zócalo... ¡Lo hice!

A las 3:00 a.m sonó el despertador, "15 minutos más" —pensé—, pero ya no pude dormir. Escuchaba patrullas, había mucho movimiento en la calle. 3:50 a.m y estábamos listos, dudaba en llevar mi cámara, no tenía ni idea en cómo se organizarían, y ¿qué tal si me la roban?, así que con todas mis ganas, la dejé en la cama.

Salimos tomados de la mano, dos policías ya estaban afuera del hotel, "tienen que dar vuelta más allá, aquí no hay paso". Caminamos dos calles más, nos encontramos a varias personas, una decena tal vez. Llegamos a la calle 20 de noviembre, parecía de día porque habían muchísimos automóviles, taxis que iban y venían; dos chicos descalzos frente a nosotros; una pareja de señores en pijama, todos se veían ansiosos, nerviosos.

La calle 16 de Septiembre, totalmente llena. Cientos de personas, tres o cuatro filas que no sabíamos a dónde iban, nos formamos 10 minutos más o menos, avanzaba. Vuelta en calle Madero y desaparece la fila, hay una multitud de personas queriendo entrar, "Hagan una fila" decía una chica por el altavoz, no nos podíamos ni mover, avanzamos una calle, la entrada estaba a unos pasos. Contra la pared, "No empujen, fórmense" decía una chica pensando que su fila era la única, con empujones entramos. El staff a penas y revisaba tu forma (la hoja de registro), verificaban la firma y gritaban "caminen rápido".

Cuando entramos a la plancha del zócalo no sé cuantas personas ya estaban esperando, unos cientos, miles tal vez. Las 5:08 a.m, sentados frente al Hotel Majestic. Aquí, aquí. —le dije a Carlos— Estamos justo en medio, frente al balcón.