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21.12.15

Despedirse sin viajar

Qué lindo es estar en casa, con un árbol de navidad frente a mí, con todas las luces que veo como bokeh (Gracias por la magia, querida miopía), mi gato durmiendo y atento al mismo tiempo, con tanto silencio y comiendo un montón de mandarinas. Ese es el cuadro de hoy, mientras veo fotografías de meses, semanas anteriores. Cuántas ganas de volver, cuántas ganas de que los amigos no se vayan

7.12.15

Las caídas, esa rara entropía.



Hoy por la mañana me caí de las escaleras de mi casa. Me resbalé en el segundo escalón y caí por toda la escalera como si fuera una resbaladilla, hasta en el descanso giré y seguí cayendo. Me dolió un montón, codos, espalda y manos raspadas, moretones e inflamación en la cadera y en las rodillas. Un desastre. Me puse de pie como pude, caminé hasta sentarme en un sillón y en lugar de llorar, me solté a reir. ¿Es en serio, mundo? ¿Estoy comenzando esta segunda semana de esta forma? La verdad es que camino raro por el dolor, pero afortunadamente no fue nada grave y ha quedado como una anécdota. Es sólo que hasta hace un par de minutos recordé que justo hace un año me caí, desde que era una niña no me caía, así que me puse bastante introspectica. 

9.10.15

25.2.15

Gracias Buenos Aires

Gracias Buenos Aires. Me he repetido la frase durante semanas, porque he escrito durante 3 meses lo que me dejó y no he podido concretar ni puntualizar más, no alcanzan mis palabras, ni las letras, ni las sensaciones de todo lo que significó viajar a ésta ciudad, de cómo hizo que cambiara mi vida y la forma tan extraña de darle la bienvenida a lo que hoy mismo estoy viviendo. Nunca había estado tan marcado en mi vida la parte de "cerrar círculos", de ponerle palomita a algo que habías dejado pendiente. Y es que puedo decir que las pocas personas que recuerdan la historia se han sorprendido bastante con mi decisión de viajar de la nada y con el caos de mi vida a flor de piel. Quienes no conocen la historia, tendría que contarles 10 años de "algún día", 10 años de "estará acá", 10 años de una soledad compartida a través de la pantalla. Tal vez esa historia venda más que lo que estoy escribiendo ahora, pero no importa, la he vivido y eso basta.


2.9.14

After Sunset

Hace poco más de un mes estaba viendo el atardecer en Puerto Vallarta, disfrutando cada minuto que pasaba ahí. Es una de mis debilidades, los atardeceres son hermosos, platico con el sol como si estuviera loca; cuando se oculta y quedan los destellos en el agua, pienso en todo lo que quiero ver, en todo lo que me falta de mi lista de deseos. Siento que se me va el tiempo, que no lo aprovecho y que quiero más de lo que tengo ahora mismo. 



17.7.14

El resfriado

¡Estoy resfriada! Por fortuna al escribir ésto ya no estornudo cada dos minutos, sino cada diez jaja, pero eso si, tengo una montaña de papel a lado mio como signo inequívoco de que estoy desfalleciendo con un simple resfriado :P Está bien, está bien. Soy una exagerada y me gusta el drama. Lo que es cierto, es que es terrible que te ataque una simple gripa/gripe/resfriado y por la incomodidad no puedas ni hablar bien, ni reír sin estornudar. Y que por la fiebre quieras cubrirte con cobijas y a los dos segundos quieras quitarte todo.  

27.6.14

¿Te gusta el fútbol?

Cuando algunas personas se enteran que mi familia es futbolera me cuestionan demasiado, porque creen que el fútbol no va de la mano ni con los libros ni con las manifestaciones sociales. Me parece demasiado cruel hacer éste tipo de afirmaciones y seguramente estoy siendo muy ingenua, creyendo que todos o la gran mayoría sabemos que los estereotipos del siglo pasado se quedaron precisamente en el siglo pasado. Es como si a una mujer, por el simple hecho de ser mujer, deba y tenga que tener hijos, que no pueda vivir su sexualidad o tenga que dedicarse exclusivamente a su hogar, porque tiene que estar casada y será mal vista por todos si llega a enamorarse de otra mujer. 

3.6.14

Tú no puedes

¿Cumplir tus metas? ¿Vivir de lo que te gusta hacer? ¿Dejar todo por un sueño? ¿Estás loco? Debes de tener tus estudios terminados, una maestría ya no es suficiente, así que también debes de matarte para obtener ese empleo y esa oficina grande, porque no vas a dejar ese empleo ¿verdad? ¡Más te vale! ¿O qué harás el resto de tu vida? ¿Estás cambiando de opinión? Eso es imposible, debes de seguir las reglas para tener éxito en la vida y si no te esfuerzas muchísimo más de lo que tu cuerpo puede durante éstos 40 años no vas a poder vivir tranquilo el tiempo que quede. Tú no puedes hacer eso. No tienes 10 años para seguir soñando, la vida es demasiado dura. 



2.4.14

El cumpleaños 10 de Gmail

Recordar es volver a vivir.
Y yo soy una experta en eso. Soy una alma vieja a quien le gusta mirar siempre al pasado, añorarlo, atar los puntos, comprender el presente, demasiado melancólica para mi edad. No me siento muy orgullosa, sobre todo cuando escribo ésto de madrugada, por culpa del cumpleaños 10 de Gmail. ¿Por Gmail escribo ésto? Sí. Resulta que ante la noticia, decidí ver en qué fecha abrí mi cuenta, y fue a penas meses después de que existiera. Tuve que esperar una invitación y pude donar 10 más a quienes me lo pidieran, ¿recuerdan eso? Han sido 10 años de muchas experiencias. 

25.3.14

Una sorpresa

Un día me descubro queriendo cosas distintas, pero al mismo tiempo es lo que he hecho toda mi vida. No se como explicarlo. No me atrevía a perder para ganar. Ahora mismo lo enfrento con valentía. Siempre harán preguntas, querrán para mi objetivos que ahora no quiero, creerán que estoy loca por dejarlo todo, por aventarme sin paracaídas una vez más. Es simple, ahora no quiero perderme y quiero disfrutar el camino como solía hacerlo. Y por primera vez respetaré mis sueños. 

¿He sonado a libro de autoayuda, verdad? Lo siento mucho, soy demasiado apasionada y creo que siempre tenemos que motivarnos con lo que nos rodea, lo que nos gusta, lo que nos hace sonreír a pesar de las tormentas. Así que sólo estoy dejando constancia de lo que pasa por mi mente. La actitud lo es todo ;) Ésta sorpresa no sólo será para mi, pero a penas está comenzando. 




Facebook: Blog Viajero - Jadis






19.3.14

Un profesional

Anoche escuché que una persona le dijo a otro que no era un profesional, ésta se lo dijo porque él no tiene una licenciatura, maestría o doctorado. El chico que juzgó está cursando una de ellas, pero dista bastante de ser un profesional, al menos desde mi punto de vista. Tener una lista larga de cursos y licenciaturas no hace a una persona más valiosa que otra, puede que te ayude a tener estabilidad económica, (aunque ésto es cada día peor en un país como el nuestro) pero en donde se demuestra ser profesional es en el día a día, en las pasiones, las visceralidades, en una decisión tomada un día cualquiera a las 3 de la tarde, en un viaje por el sur, en el auto o en el transporte público. Las acciones lo son todo, no importa cuantos papeles tengas, en donde vivas, cualquiera que sea tu religión o tu orientación sexual. Lo que realmente importa es la congruencia entre lo que piensas, dices y haces.

Espero profundamente que tengas la certeza de que estás viviendo la vida que quieres, no la que te imponen. Que estás opinando con la mente y el corazón. Que eres feliz con lo que haces, aun cuando a todos les parezca una locura. Espero que aprendas lecciones de la mejor forma, esas que no aprendes en la escuela, sino en la vida. Me gustaría que conocieras a muchas personas que te saquen de tus cabales y sepas respetar sus opiniones, alegrarte de sus aciertos y que puedas ver a todos como un igual.


La vida es demasiado corta, diviértete y se un profesional haciendo magia ;)


4.2.14

Mis amigos

¿Qué sería de la vida sin amigos? Creo que sería un caos, podemos vivir un tiempo solos, pero no concibo la vida sin las experiencias en compañía de ellos. Tengo amigos con quienes puedo platicar por horas, amigos que me acompañan en mis locuras, amigos con los que puedo contar siempre, amigos que entienden que a veces desaparezco del mapa. A algunos no necesito verlos o tenerlos cerca para saber que están ahi conmigo. 

A veces, a mis mejores amigos, he dejado de verlos durante meses, incluso años, porque nuestras vidas cada día toman caminos más distintos y alejados. Por fortuna, ésto está cambiando y nuestras bellas diferencias nos obligan a querernos cerca, así que hacemos lo posible por combinar nuestros gustos y salir a pasear, comer y hasta de vacaciones. Tengo que confesar que a algunos ya los agarré de fotógrafos, aunque para mi está siendo muy difícil no estar con la cámara, porque imagino el encuadre y resulta algo totalmente distinto cuando veo los clicks en la pantalla jaja, pero sin duda es emocionante, algunos sacan mis peores ángulos y otros me sorprenden de lo creativos que son.

En otro post les contaré de mis amigos que conocí gracias al bello mundo de los blogs, ya que escribo desde hace casi 10 años en distintas plataformas. Amo éste mundo virtual que es tan intenso como yo, ustedes son parte de él, y me emociona compartirles parte de mi mundo desde el otro lado de la ventana. 

31.12.13

La simplicidad

Disfruto de la noche y su silencio; de los atardeceres con poco viento de invierno; de despertar y volver a dormir porque aun es de madrugada, disfruto de cosas sencillas como muchas personas lo hacen y también disfruto esos peculiares placeres, por ejemplo, las pijamas y mi gato, mi té y el desorden de mi habitación, la obsesión contemplativa de las hojas en blanco, o simplemente perseguir y hablar con las ardillas. A veces me cuentan sus secretos, a veces les hago confesiones. 


25.12.13

¡Feliz Navidad 2013!


TE DESEO

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos y que incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.


Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.


Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: “Esto es mío”, sólo para que quede claro quién es el dueño de quién. Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.
Victor Hugo



                                                              
¡Feliz vida a todos!





3.9.13

Tokio Blues / Norwegian Wood / ノルウェイの森 / Noruwei no Mori

Terminé de leerlo un viernes por la tarde. Estuve toda la mañana en pijama, impaciente e impactada cada vez que terminaba un párrafo. Ya no estaba en mi cama. Estaba en Tokio, en una canción de los Beatles, en otro año que no me pertenecía. Estaba en una estación de tren, en un departamento ajeno y lejano. No soportaba la pesadez de los lentes sobre mi nariz, así que sólo aguantaba. Cada vez tenía menos hojas de mi lado derecho y cada minuto que pasaba estaba más confundida que el anterior. El gato me acompañaba, a veces dormía y a veces sólo me miraba desde la ventana.

Al llegar a la última página estaba desconcertada, en una realidad que no era mía. Cerré el libro, miré al techo durante unos minutos y después fui a la regadera. No era yo. Mis lágrimas parecía que no venían de la tristeza sino de la melancolía. Lloré mientras el agua caía sobre mi. Al terminar sólo pude flotar. Pasaron varios minutos hasta que al fin pude incorporarme y salir de casa. No se que fue o que cambió, pero amé mi experiencia con Tokio Blues.






14.8.13

Miedo a usar brackets


En el año 2001 mi mamá y mi papá decidieron llevarme al dentista y comenzar a pagar mi tratamiento de ortodoncia. Éste nunca comenzó porque yo dejé de asistir a las citas de preparación. La preparatoria y mi adolescencia no me dejaban tiempo para asuntos de salud, así que decidí vivir con mis dientes pequeños hasta que aguantara.

Así pasaron muchos años, ponía mi sonrisa de pretexto para decir que por eso no era bella -mentira, siempre he sido bella- Pensaba que todos veían ese gran defecto en mi -mentira, veían otros defectos jaja- Y me ocultaba detrás de una mano cuando sonreía. La verdad siempre he sido muy risueña y me costaba mucho carcajearme, a menos que fuera frente a alguien de entera confianza. Todo lo veía en dimensiones exageradas, evidentemente no era así, no era un monstruo y mis dientes eran totalmente normales. Ay esa adolescencia.

Hace 3 años decidí ir al dentista, buscar ortodoncistas, preguntarle a mis amigos sobre sus experiencias y aventarme. Claro que ésto no fue sencillo, porque yo le tenía un temor tremendo al dolor, y por curioso que parezca, tenía miedo de verme peor. Por fortuna la angustia terminó el año pasado, cuando al fin en un arranque de desesperación frente al dentista dije SI, y al día siguiente ya tenía el aparato de ortodoncia en mis dientitos y sin dolor alguno.

Me arrepiento un poco de no haber tenido valor antes y de que en aquellos años haya puesto prioridades a objetivos que no se cumplieron como yo quería. Ahora mismo sigo con dientes de vampiro, me río como loca y viviré con los brackets varios meses más, pero soy muy feliz. No cambió mi vida como muchas personas dicen cuando usan aparatos de ortodoncia, pero ésto no es porque no me sienta mejor, sino porque yo ya estaba bien con mi aspecto, ya me había reconciliado y quise solamente atacar mi trauma adolescente.

El proceso ha sido rápido, mis dientes cambiaron de posición en menos de 4 meses y los dolores que decían que se sentía nunca aparecieron. Ok, no voy a mentir, es un dolor pequeño, que te cuesta y que hasta te gusta (Lo siento si suena masoquista), pero no es nada grave. Créanme, si yo puedo soportarlo, todos pueden. A veces tengo huecos entre dientes y hasta reniego de estar "chueca" porque una mitad de mi sonrisa está bien y la otra parece que se cae, pero creo que son un poco de mis alucinaciones. Regularmente tiendo a verme con lupa.  

¿Quieres usar brackets y no te atreves? No lo pienses dos veces, busca a tu mejor ortodoncista y hazlo, valdrá la pena. Por lo pronto yo me he quitado 6 años de encima y me veo de 20 otra vez ;) A parte cada vez somos más personas quienes usamos brackets y somos bellos. ¡Fuera mitos y prejuicios! Podemos besar y comer mucho mejor. Créanlo ;)








24.4.13

Lanzar piedras al mar


La primera vez que visité Puerto Vallarta pasé mucho tiempo sola, caminaba por la playa o me sentaba a ver los atardeceres. Hasta que una tarde entre lágrimas y desilusión comencé a tirar piedras al mar, mi fuerza daba para que la piedra se quedara en la orilla, así que insistía, como pidiendo deseos. ¿Han lanzado monedas a un pozo? Justo eso sentía con cada piedrita; de pronto elegía la piedra, el color, la textura, y la lanzaba con todo el corazón. 

Ésta última vez que fui le mostré a Nef lo que hacía, y en el último atardecer, antes de ver a los bellos delfines jugar, comencé a lanzar piedras al mar, como deseos, como secretos, como historias que voy limpiando...




21.1.13

Ella




Mi hermano la encontró frente a mi casa, sobre carriles laterales de periférico. Sólo maullaba, mientras estaba sentada y los autos la esquivaban. Él la tomó y sin saber que hacer, regresó a la casa a pedirme ayuda, porque ella es una bebé y no podía caminar bien. Al siguiente día la lleve al veterinario, le sacaron radiografías y por fortuna, no había fractura, pero si fisuras en su patita. La persona que había dicho adoptarla, al saber que estaba mal, que la consulta y las radiografías sumaban $1000.00 no la quiso más. ¿Cómo pensaba hacerse responsable y adoptarla?
Ella está mejor, han pasado 11 días y es realmente bella, juega, duerme y hace berrinches. Es muy inteligente y rápida. Su patita está cada día mejor, ya puede apoyarla.
Estoy enamorada de ella, conociéndola. Jamás había tenido gatos y ella me ha atrapado. No se cómo haré para que pueda vivir conmigo siempre y no sólo como un hogar temporal, ya que constantemente me mudo de casa y tengo más mascotas, pero espero hacerlo bien para que ella pueda ser feliz.
Ella llegó el 10 de Enero, en el cumpleaños de mi abuelito. Raro, ya no es cumpleaños, porque falleció hace mucho, pero quiero creer que me la ha enviado.

Update:
Un mes después nos dimos cuenta que no era ella, sino él.