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6.1.13

avec toi



Mi vida, la vida, tiene los mismos dramas que siempre. Nada es sencillo, pero hay que saber aprovecharlo. Tengo maletas más ligeras que hace 10 años y es que el tiempo no pasa en vano, los peores tropezones al final siguen siendo las mejores lecciones. Tal vez sea la nostalgia de la madrugada, de comienzo de año, de este silencio sabio que esta en mi cabeza, no lo sé, pero por eso y a pesar de todo soy feliz, conmigo y contigo a mi lado. 

Disfrutemos este giro que viene.
Las vueltas de la luna.
El mar inmenso.




26.10.12

Volver a casa





La hoja en blanco de éste último año ha estado llena de pensamientos, de pequeñas aventuras, de mucho café y algunas fotos. Realmente el pretexto era la falta de tiempo, pero el motivo era la falta de inspiración. Creo que todos tenemos momentos en nuestras vidas en el que nos preguntamos ¿a dónde vamos?, para mi desgracia o fortuna ésa pregunta ha estado presente durante toda mi vida y no he sabido responderla con el corazón. Esta vez tampoco la se, pero me intriga que haya pasado tanto tiempo para atreverme a "escupir" lo que siento o pienso, tal vez sea la edad o las ideas que me han "metido" en mi cabecita desde que era un bebé. No se, probablemente sólo haya sido un año para hacer preguntas existenciales y ahora sea momento de responderlas con mi presente, me guste o no. Ser una hoja otoñal y dejarme llevar por el viento; ser la pluma de Forrest Gump; los copos de nieve de Edward Scissorhands o simplemente la señorita Jadis que hace café, toma fotos, lee libros e investiga sobre la vida misma. 


No se. ¿Quién puede saberlo? ¿Quién tiene el valor para mantener la respuesta real durante toda su vida?


Soy la misma, sólo cambia la perspectiva. 


18.10.11

Fluir


Todos deberíamos de fluir, dejarnos llevar, vivir como hippies y ser felices casi todo el tiempo, para que cuando llegue el momento de la tristeza podamos aprender sin sufrir   -las lecciones jamás son sencillas- pero tan sólo con leer o escuchar la palabra "deber" me produce una sensación negativa, asocio la palabra con algo malo, con personas que no viven, con cosas que se hacen sin disfrutar o que son simplemente para obtener algo miserable. Por fortuna mis "deberes", aún asociados a éstas malas situaciones, son llevaderos, los hago sin sufrir, aunque de pronto me suelte a llorar mientras duermo o aunque me sienta la más vieja y fea del mundo o aunque viva enamorada de la vida. 

A veces es bueno desconectarse de todo, para que lo más importante sea tu vida, tus metas y sueños. ¿Qué importa si éso es dejar de hacer lo que las demás personas esperan de ti? A éstas alturas ya no me preocupo demasiado por lo que opinarán de mi vida. Lo difícil es la autocrítica, suelo ser muy dura conmigo cuando el tiempo me come, cuando creo que voy muy lento o cuando simplemente no puedo controlar algunas situaciones -en realidad nadie puede, así que shhh- pero cuando todas esas telarañas pasan, entonces todo se ve mucho más claro, logro tener la paciencia, constancia y pasión, porque tirar la toalla no se hizo para mi (claro, a veces la dejo un momento, pero vuelvo por ella).

La fotografía tan bonita me la tomó Nef en una visita express al centro de la Ciudad de México. 

Por lo pronto me he reconciliado con los autorretratos y con mi cámara. Puede ser la época, los 25, no lo sé, pero me siento muy bien. 


30.8.11

El primero

El primer trabajo/empleo para muchas personas es importante, independientemente si éste se volvió una frustración, un agradable recuerdo o si siguen el mismo después de muchos años. Algunas personas jamás necesitaron ir a una entrevista para obtener un empleo, simplemente algún amigo, familiar o conocido les ayudó o les brindó la oportunidad; muchas de éstas personas no lo valoran.

Mi primer trabajo lo obtuve a los 18 años. Una amiga se enteró que el amigo de su hermano mayor necesitaba chicos y chicas. No dudé en preguntarle de qué trataba y si era posible que nosotras sin tener experiencia pudiéramos entrar. Pasaron varias semanas sin tener respuesta, nos citaban y al momento de llegar la fecha, acordaban una nueva. Casi había desistido cuando de pronto, sin cita fuimos directamente a preguntar. Al llegar, el chico me preguntó si de verdad tenía 18 años, porque parecía de menos, y si tenía mi credencial de elector. Nos enumeró todos los papeles que teníamos que llevar al día siguiente y así lo hicimos. Entré a trabajar en verano.

El horario se rolaba cada semana, así que cada semana tenía distintos días de descanso y distintos horarios de entrada y salida. Trabajé en Cinemark. Yo era una de esas niñas que reciben los boletos a la entrada, que llevan un uniforme horrible, los niños que te "sacan" de la sala al terminar la película. Por fortuna no estuve en dulcería, ni en taquillas, ni en proyección. 

Era muy divertido, comía palomitas a escondidas, veía películas cuando todo estaba tranquilo, escuchaba las historias de fantasmas que había en el cine, y si, me espantaron muchas veces. Una de aquéllas veces fue en la sala 15, una de las más grandes del cine. Yo junto con otros compañeros teníamos que limpiar la sala [sí, sus cochinadas ¬¬, porque hay personas que no saben que hay botes de basura a la entrada y dejan todo su reguero de palomitas y basura en su butaca pensando en "es su trabajo, que ellos recojan", pero no, tristemente ése no era mi trabajo, pero teníamos que hacerlo para que al entrar las demás personas a la siguiente función, no encontraran todo hecho un desastre.] Algunas veces, cuando no había muchas personas, sólo uno de nosotros limpiaba varias o verificaba que no se escondieran personas para colarse a otras, etc. La rutina era ésta: las personas salen de la sala, esperábamos al último, encendíamos las luces [teníamos una llave] y caminábamos por las escaleras, si había basura en algún pasillo, lo recogíamos. Y así fue como inicié mi rutina en la sala 15, sólo había una charola en la última fila, así que fui por ella, al tomarla las luces se apagaron. Fue horrible, porque no había ni la luz del proyector, corrí a la parte de abajo, y salí de la sala. Un policía me encontró y me dijo que no me asustara, pero ¿cómo pudo haber sido?. No había nadie más ese día, así que me calmé. Días después, en otras salas me sucedía lo mismo. Al final ya no me asustaba y bajaba las escaleras con toda tranquilidad.

Tengo muchas anécdotas de aquéllos meses en Cinemark, fue realmente emocionante, recibir las películas, la adrenalina de saber que muchas situaciones estaban bajo mi responsabilidad, los compañeros, los disfraces en día de muertos, las salidas nocturnas. 

Renuncié el 29 de noviembre, cuando cumplí 19 años y desde entonces el cine significa más que una sala llena de personas, significa más que ir a ver cualquier película, para mi el cine es magia, el conjunto de personas disfrutando algo en común. Al salir del cine eres otra persona, cualquiera que sea la película que hayas visto, o la compañía. Para mi no es sólo ver una película, como si estuviéramos en casa, sino ir al cine, escoger el mejor lugar, no perder detalle y que al encender las luces te encuentres con lágrimas, risas o enojado... 






21.6.11

Jugar contigo


Yo trepaba árboles. Perseguía a los gatos que andaban por ahí caminando en el techo de la casa, por supuesto que me 'trepaba' en la ventana y brincaba hacia el techo para correr y correr tras ellos. [Mi abue de pronto sabía que estaba arriba porque escuchaba mis pasos]. Le quitaba los huevos a las gallinas y una de ellas me dejó una marca a lado de mi ojo izquierdo, por fortuna no le atinó, porque ¡seguro quería sacarme el ojo! jejeje, ahora sólo tengo un hoyito como recuerdo ^^!

Por increíble que parezca, era la mas alta de la clase y la consentida de la cocinera, siempre me hacía esa sopa con galletas que tanto me gusta. Jugaba con piedras y construía casas con ramas de árbol. Cortaba nopales y mi abuelito me ayudaba a quitarle las espinas para que pudiera comerlos. Quisiera que me ayudara otra vez.

Tenía la habilidad de romperme sin miedo. Caí al suelo de cara y sin meter las manos, aun con la advertencia de que eso sucedería si brincaba de la banca al cofre del vocho, justo después de haber granizado. Fui a la escuela con una costra por cara y no me importó. Volé hacia atrás desde un columpio, mi nuca se posó en un tabique rojo y me desmayé. Obstruía el camino perfecto de las hormigas y les quitaba su cargamento. El lodo y los árboles eran mi vida.

Me gustaba dormir bajo la cama. Alguna vez cerraron dos tiendas departamentales porque no me encontraban, yo estaba debajo de una caja y debajo de la ropa. Cargué a mi hermano para tirarlo a la basura, yo tenía 5 años y mi mamá había traído a ese bebé y no a una niña grande como yo. Me gustaba mojarme al regar las plantas. Odié los vestidos y sus olanes. Nunca estaba limpia y jugaba en la casa del perro. Tenía globos en forma de avión y no me aguantaban para volar. 

Mis pollos nunca crecieron y nunca encontré la llave para liberar a los patos. Salía a la calle sin abrir la puerta porque brincaba desde una ventana o la pared. Yo sabía quiénes eran los reyes magos y me encargué de que los bebés lo supieran para que no les vieran la cara. Jugaba con la espuma del lavadero donde había ropa limpia. Siempre me regañaban. Resolvía con caritas felices los libros de sociología de mi tio. Atravesé entre dos columnas de tabiques que estaban sobrepuestos y se me vinieron encima. También cayó sobre mi espalda un costal de granito, pesadísimo; mi mamá pidió ayuda porque no podía quitármelo, pensaba que ya era una estampa.

Trepaba a los árboles para conseguir granadas e higos. Los duraznos nunca salieron. Siempre quise tener compañeros de juegos que hicieran lo mismo y no solo me vieran desde abajo mientras los enseñaba como acomodar las rodillas para subir por la pared...

Hoy pasa algo parecido, juego muchas veces sola, aunque aprendí cosas inútiles que hacen que todo sea menos divertido. Quiero mi lodo y mis árboles. Quiero mis animales, mis caídas, mis 'no me importa'. Quiero que sepas que sigo siendo yo y que quiero jugar contigo...






9.6.11

melancolía

Pueden llamarme Melancolía. Me gustan algunos conceptos.

Son las 4:00 a.m y una canción me ha hecho escribir. Antes mis dedos sólo seguían al teclado, sin pensar en los puntos, las comas, los acentos, el contenido, si lo escribiré bien o mal, simplemente seguían el camino de mis pensamientos -muchas veces alborotados- y me gustaba lo que leía al final. Ahora todo ha cambiado, me detengo para releer, enlazo mis pensamientos con algo "coherente" para la siguiente frase y creo que no me gusta, no del todo.

¿Qué importa quién me lea y quién me entienda? A veces ni yo misma lo hago. Ha sido una terapia que comencé desde el año 2004 -cuando conocí los blogs- y que ha pasado por pausas y momentos críticos, pero que se ha mantenido; ya no escribo de mi vida, parece que los dos hemos cambiado con los años, dejé de hacerlo para no recordar y un amigo me dijo que era una "salida fácil", comienzo a creer que es cierto lo que dice.

Un ejemplo de lo que acabo de escribir es el siguiente: borré el párrafo que había escrito, porque no me gustó (escribía de más). Y lo comprendo, me falta escribir. Tal vez regrese poco a poco, sin ser melancolía completamente, con recuerdos de mi infancia, con presentes insospechados, con pedacitos de vida y sueños, uno nunca sabe. 



26.5.11

divertida


En realidad me he sentido triste estos días, pero afortunadamente hoy sucedió algo lindo y me ha puesto de buen humor. 

Un amigo me decía que yo era melancólica por naturaleza, que escribía mejor en ese estado emocional y que me inspiraba para tomar autorretratos; él es mi amigo y siempre me echa porras, pero no soy sólo melancolía, también soy divertida y amo la sencillez con la que puedo volverme loca por completo. 

Tal vez hace falta que me crea realmente algunas cosas sobre mi, tener confianza [confiar en mi trabajo, confiar en lo que hago, confiar en lo que me gusta] y darme esos créditos de vez en cuando. Y es que dentro de todo, siento que el halagarme o el aceptar algo bueno de mi, significa ser egoísta, vanidosa o superficial. No sé cual es el punto medio entre la confianza en sí mismo y el egocentrismo, y me da miedo caer vulgarmente en el segundo.

Es por eso que hoy muestro estas fotos que le pedí a Nef me tomara [aunque en realidad no soy el punto principal de la foto jajaja]. Estábamos en la carretera y mientras yo intentaba posar, me daba miedo que llegara algún auto por detrás y yo volara, así que posaba y corría, posaba y corría, hasta que se volvió un juego para los que me veían; me gusta reír, demasiado, aunque odie mi sonrisa de vampiro; me gusta hacer reír a los demás, y que vean que mi cara de "seria" no quiere decir que sea así todo el tiempo. Fue divertido. 

Hay que aprender, poco a poco. 





2.5.11

Cumpleaños Nef


Hace dos meses, durante el cumpleaños número 25 de Nef.

"Un cuarto de siglo" suena a: demasiados; pero en unos meses pensaré que suena a: muy jóven.

Y es que uno a veces se quiere comer la vida de un bocado, y otras tantas quisieras que todo, absolutamente todo durara mucho, mucho tiempo.



19.4.11

perrito

Hace casi un año que llegó a mi vida, nunca ha tenido un nombre, pero le digo cosa y perrito, perrito porque realmente parece uno, da giros cuando le indico, se para en dos patas y se estira y duerme de manera tan singular ♥

En éstas fotos él se escondía detrás del peluche, le encanta tirar almohadas y correr y brincar, cuando se asomó para ver lo que yo estaba haciendo fue cuando le tomé las fotos. Supongo que mi hijo estaba haciendo amiguitos ^^!





Estas fotos son de hace un año, llegando a casa, conociendo las camaras, llenándose la nariz de comida y tomando a Teodoro como almohada ♥





12.4.11

Primer día

Después de tantos días en mi casa, sólo sintiendo el aire desde mi patio, al fin el sábado pude salir un rato por la tarde. No he salido sola, parece que a mi familia y a mi nos da miedo todavía, porque aún no se lo que tengo y si únicamente fue un llamado de la vida para que me cuide más. 

Disfruté el paseo, aunque haya sido muy cerca de mi casa: pizza + atardecer de colores + la luna. 



4.4.11

El 3 de abril del 2011.

Tengo una nueva cuenta de twitter. [Ya la actualicé en la barra de aqui arriba ^] El domingo a medio día cancelé la otra cuenta, fue un impulso porque estaba muy molesta conmigo misma. 

12.3.11

carta


Entonces, querido señor Kappus, no debe asustarse si se levanta en usted una tristeza tan grande como nunca haya visto otra; si una intranquilidad, una nube oscura recorre sus manos y toda su actividad (...) No se observe demasiado. No saque consecuencias demasiado rápido de lo que ocurre; déjelo ocurrir sencillamente.

Rainer Maria Rilke


10.2.11

ser objeto

Hace meses escribí ésto:

Antes que cualquier otra cosa yo sería un libro de pasta dura y roja; con fotografías en blanco y negro entre las hojas amarillas; con olor a viejo y polvo que hace estornudar cuando lo abres; tendría letras grandes y negras, con párrafos largos y líneas cortas. Escrito en español con algunas palabras y citas en francés. Me encontraría rodeado de muchos otros libros de distintas épocas, en un estante de metal en la repisa número siete contando de abajo hacia arriba. El estante estaría en una biblioteca muy antigua y pequeña en la ciudad de París. Tendría ciento setenta páginas en mi interior, una dedicatoria abierta y un prólogo casi invisible por culpa de la húmedad. Me abrirían una vez cada tres años y quien me leería dejaría su corazón en alguna página, en mi final o al cerrarme. Solo una persona se atrevería a escribir sobre mí la palabra c o n t i n u a r á …




30.1.11

Mútuo

En realidad nos vamos aprendiendo, tanto los sonidos como los lunares, también los mecanismos de los que estamos hechos y de los que están hechas las cámaras fotográficas. Distintos e iguales.

En realidad no es algo más que sentir y vivir. Aprender que somos todo y que un click nos basta como pretexto para mirarnos. Tangible e invisible.

Amanecemos con palabras extrañas y sonrisas; con cortinas gruesas y ventanales; con caricaturas y lloriqueos; con lágrimas y certezas, profundas certezas.


19.1.11

H&M y el diseño de Pilar Aguilar

Admiro a los y las diseñadores de moda. Siempre me ha encantado el diseño en todas sus expresiones, formas y modos. Me gusta la "originalidad" y es que eso no significa que alguien haga algo jamás hecho, sino que se vea precisamente de ésta forma, como si jamás hubiese existido. Cuento ésto para dejar en claro que no soy experta en ésta materia, pero sí soy observadora y he notado algo que no he visto que lo comenten en otros sitios, sólo espero que si alguien lee ésto me saque de la duda o me diga que estoy loca completamente.




En la portada de la revista Elle aparece el diseño ganador del concurso "Elle México Diseña". La ganadora fue María Pilar Aguilar y ésto ocurrió en la mitad del año 2010. 

En la segunda imagen, que obtuve por medio de la página nitrolicious, se muestran dos looks de H&M Spring/Summer 2011.  El look del vestido se me ha hecho familiar. ¿Lo han notado o estoy loca y no me han avisado que ya hay un acuerdo entre las dos partes? 

¿Qué sucede? 


9.1.11

invisibles

En realidad, cuando comencé a escribir en un blog, por el año 2004, lo hacía para recordar; lo utilizaba realmente como un diario, como un cancionero, como un librito electrónico de cuentos y poemas, pero conforme yo iba creciendo y viviendo cosas tan distintas y difíciles, me perdí entre mis propias letras.

Hace unos meses dejé de escribirle cartas a la luna y comencé ésto, otra vez. He pasado por algunos blogs, sin tener el valor de atesorar uno solo. He dejado de recordar las fechas que me hacían llorar, los momentos exactos de cada pensamiento y hasta algunas lugares dejaron de tener ciertos significados. He conocido personas, poquitas, que me han leido y aún así me quieren, pero indudablemente he conocido menos de las que quisiera.

Tengo una historia sobre éstas personas invisibles que me leen y sobre mi extrañísima forma de ser. Yo escribía sin parar, de todo lo que me sucedía, de todo lo que pensaba y sentía. Tenía anonimato a medias y me importaba poco. Algunas personas comentaban, los nicknames eran cada vez más familiares, como cómplices. Reconocía quienes comentaban de forma frecuente y quienes no, sin embargo no le daba la importancia suficiente, sólo quería desahogarme y contar lo que tenía, sin ningún fin.

No sé como sucedió, pero un chico me pidió mi mail, platicamos un par de veces en msn y listo, para mi nada especial, así platicaba con muchas personas, pero parece que para éste chico no era así. Tiempo después, años, recibí un mail con una declaración de amor sincera, el chico se enamoró de mis palabras, se enamoró de la persona que era, de la que escribe y tomaba fotos con una cámara de 3 megapixeles. Y no supe que hacer, que decir. Busqué y busqué entre los nicknames, y lo encontré: siempre comentaba, siempre respondía, puntual, sin pretensiones como tantas otras que había leido. Estuvo todo el tiempo frente a mi nariz, esperando pacientemente, emocionado y con el temor de decirme lo que sentía, y yo no lo vi, simplemente yo me encontraba hundida y ensimismada. Cuando quise hacer algo al respecto ya era muy tarde, aún me pregunto lo que hubiera sucedido...

Nos hicimos amigos, pero jamás volvimos a hablar del tema, de esas palabras tan fuertes en donde me decía que yo era el motivo para seguir y salir adelante cada día. A mi me da vergüenza preguntarle que fue de aquellas frases y sentimientos, por miedo a encontrarme con un tremendo golpe de cara y corazón.

Los dos hemos hecho vida a parte uno del otro, como siempre ha sido. Tal vez algún día lea ésto y se pregunte si es de él de quien escribo, no lo sé, tal vez así me diga que fue lo que sucedió.

Las cosas han ido cambiando, ésta vez sigo con el mismo proceso de vida, con mis dudas, mis amores y temores, con las aficiones y libre. Cada vez más libre, cada vez con más años, cada vez distinta a la versión de mi misma y cada vez igual de niña, pero los pasos son más firmes, dejar el nombre de adolescente me ha costado, aún cuando a éstas alturas sus 'síntomas' se apoderen de mi.

¿Qué dejaré en la vida de las demás personas? He pensado en las probables respuestas, sin embargo no encuentro alguna que me convenza.

Éstos días me conocí un poquito más, recibí un par de regalos de personas extrañas en mi vida y me gustó; me gustó la sensación de no saberme tan sola, de saber que aún con todos los años y cambios alguien sigue atento, alguien a quien no conozco y que está...

Sigue sucediendo la magia en las palabras, me estaba perdiendo de ella y gracias a ese cuento de madrugada la voy recuperando de a poco, junto con todos mis recuerdos, junto con las personas lejanas.





24.12.10

Felicidades ♪

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado.


Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.

Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: “Esto es mío”, sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Texto de Victor Hugo



¡Feliz vida a todos!

15.12.10

609 days

Debo ser franca, mi novio no es un ñoño y cursi como yo; él es callado y poco detallista, jamás pensé enamorarme de alguien así, porque lo primero en mi listita son esas cosas que a él le hacen falta, sin embargo eso no quiere decir que no me ame, porque lo demuestra de otras formas.

Alguna vez hace tiempo, me mostró un video musical, nunca me dijo que era para mi, pero yo lo adopté, porque era como si lo supiéramos sin decirlo. 

Éstas fotografías las tomé días antes de mi cumpleaños en el Parque Hundido, con la intención de probar las exposiciones y salió esto, de las pocas fotografías que tenemos juntos, besándonos o abrazándonos.

Hoy cumplimos 20 meses juntos, desde aquél día de madrugada, aunque tenemos más de complicidad.





1.12.10

Dos Cuatro

Seguramente cumplir años y que pesen no sea tan malo después de todo, pero supongo que cuando comienza a suceder; cuando es la primera vez que no hay una emoción enorme para que llegue el día o cuando te das cuenta de que en realidad los demás te dicen la verdad y ya no eres un bebé, es entonces cuando el apagar las velitas significa querer regresar.

No han sido 24 años en vano para ésta niña que quiere seguir cumpliendo 6, y romper la piñata, y hacer tarea en su cama rodeada de peluches, y comprar dulces cuando sale de la escuela, y dormir a las 10 cuando ya es tardísimo, y que la carguen cuando quiera dormirse...

En realidad las cosas no suceden así, pero cuesta aprender un poco cada día, a saber que las horas van pasando más rápido y que no puedes hacer algo para detenerlas. 

Por ejemplo, minutos después de escribir lo anterior se fue la luz, me enoje, no me dio tiempo de apagar la compu y mis ideas se fueron. Y así sucede, cuando menos lo esperas ya estás en ese punto de no retroceso y aunque quieras detenerte, no puedes. 

No soy difícil, puedo ser feliz con pocas cosas, canas y arrugas; he disfrutado lo que tengo y a veces hasta me sobra. Es solo que mi cumpleaños llega junto a las fechas tristes y melancólicas del año, e irremediablemente estoy sensible, y comienzo a pensar, recordar y anhelar muchas situaciones que tuve, que quiero tener, que no he vivido...

Otra oportunidad de ser, con 24 sobre los hombros y que no se repetirá jamás. 


4.10.10

Mi arquitecto favorito

El viernes 1º de octubre fue el día del arquitecto. Conozco a algunos, de distintas edades; pero, ninguno como él. Creo que nunca he contado la forma en que lo conocí y lo especial que ha sido. Ésta vez lo haré.

En 1998 entré a primer año de secundaria, yo era una niña asustada, ñoñísima, con lentes de armazón enormes y un uniforme de cuadros color verde y gris. Sigo siendo tímida y ñoña, pero los niveles de aquéllos años eran muy elevados. Me tocó el grupo 1º "C", mis amigas estaban en el 1º "E", 1º "A" y 1º "D". Poco a poco fui conociendo muchas personas, tuve esos primeros enamoramientos-corta-venas que terminaban frustrados. A muchos otros los conocía sólo de vista, sabía que iban en la escuela o en los grupos pero no les hablaba, o eran amigos de amigos o los encontraba de camino a casa. 

En la secundaria encontré a grandes amigos, de los mejores que ahora tengo. Durante la preparatoria lamentablemente no fue muy disfrutable y tengo pocos recuerdos de mis compañeros. Pasaron tantos años, hasta que a mitad del año 2008, después de regresar de Puerto Vallarta, me inscribí en un taller de fotografía, todo lo enfoqué a ésta parte de mi vida. En septiembre del mismo año termino mi relación con Carlos y me tiré al drama. Antes de terminar, Carlos y yo habíamos cerrado todas las páginas sociales en donde nos encontrábamos; pero cuando terminamos, yo decidí re-abrirlas. Una de ellas fue myspace, que era un espacio que dedicaba para contactos de fotografía, música, diseño y arte.

En el taller de fotografía encontré a un compañero de la secundaria. Lo reconocí porque en esos años al ir o regresar de la escuela a casa, lo encontraba en el camino y él era muy peculiar; despeinado y con los pantalones cortos, idéntico al niño de la película "sexto sentido". Cuando le dije que lo conocía se espantó, dice que lo mencioné de una forma muy brusca y él no me recordaba.

Meses después de conocer a éste compañero, de haber terminado con Carlos, y de sentir que todos los hombres eran una bola de mentirosos me llegó una invitación en myspace. Era fin de año, no suelo abrir los perfiles de las personas que me agregan, a menos que los conozca; pero ésta invitación tenía una foto peculiar que me hizo entrar y averiguar quien era. Lo supe al verlo detenidamente en una foto, era compañero de Mariana, mi amiga de la infancia y que iba en el grupo "E" en la secundaria. Lo agregué y le comenté que lo conocía, recordaba más su nombre que a él mismo. Se espantó también. Seguimos enviándonos mensajes en el myspace, intercambiamos e-mails y después de pensar en agregarlo o no al msn, lo hice y platicamos cada noche.

Una tarde, después de ir al taller de foto y pasar a comer unas quesadillas con mis amigos. El niño de la película, le digo Huitzi, me hablaba de sus amigos, en especial de uno, caminábamos y me señaló una calle diciendo -ah, pues vive ahi, es muy bueno en lo que hace-, me presumía de sus maquetas, e amigo estudiante de arquitectura. Ese día no le dije nada, pero sabía que era la misma persona, su amigo y mi amigo de myspace. Le pregunté a Nef si era amigo de Huitzi. Tenía razón. Eran amigos desde secundaria, los dos conocían a mi amiga Mariana. La diferencia es que era como si no lo conociera, porque no recuerdo a Nef en la escuela y habían pasado muchos años: nada más 10. 

En enero, mi hermano organizó una fiesta en mi casa, invité a mis amigos de siempre y a ellos dos. Sería la primera vez que vería a Nef. Los 3 años de secundaria no contaban porque no sabíamos de nuestra existencia. Sólo que había un problema, Huitzi tenía otras intenciones conmigo y Nef habla muy poco. Yo tenía planes argentinos nuevamente y así las cosas se estaban confundiendo demasiado. 

Cada noche platicábamos en msn, Nef realmente me gustaba. A mis amigas les dije "él será mi novio", lo dije de forma muy segura. Me encantaba y sabía que yo a él. Salimos algunas veces. Los planes argentinos se vinieron abajo una vez más, regañé a Huitzi,  mi ex-novio Carlos no me hablaba, odiaba a los hombres aún cuando él me hacía sentir especial.

En marzo del 2009, en la noche de primavera, [que era un festival que se realizaba en la ciudad, había conciertos, exposiciones, etc.] Nef nunca había ido, yo tampoco. Decidimos ir y quedarnos hasta el amanecer. Y eso fue lo que hicimos; aunque, en realidad yo fui a abrir mi corazón otra vez y tirarme sin paracaídas. Un mes después nos hicimos novios. Han pasado 538 días desde entonces, aún cuando la historia comenzó muchos años atrás sin habernos conocido.




 



Nota: Sigo pensando ¿cómo lo reconocí? si no me acuerdo de él en la secundaria. Siempre le pregunto: ¿cómo siendo tan grandote no te vi?. Enigmas.