la retina, otra vez

En realidad no debería de estar escribiendo ésto, pero tengo una necesidad muy grande de hacerlo.

El bazar al que éste fin de semana asistiría se canceló y los organizadores se están poniendo pesados para devolver el dinero, estamos hablando diario y nos cuelgan, no responden los mails, pero a algunas personas ya les pagaron. Es muy raro, nos estamos sintiendo estafados, pero confío en que todo estará bien.

Ya tengo más diseños y materiales para seguir creando cosas que me gustan. Me falta tiempo y dinero para hacer todo lo que pienso realidad.

Es curioso, se supone que mañana entro de nuevo a la escuela, pero parece que yo tendré que esperar, porque mañana a medio día estaré en el hospital, mi retina nuevamente tiene una lesion y tienen que 'sellar' con láser para que no se convierta en un desprendimiento de retina. Ésto me pasó hace dos años y medio, sólo que aquella vez tuve muchas lesiones en los dos ojos. Duele horrible, se siente como si atravesaran tu cerebro. Por eso tengo tanto miedo, porque no sólo me sucede éso, sino que parece que comienzo a tener migraña y no sé si tenga que ver con lo que me pasó hace unos meses.

Confío en que estaré bien. Aún cuando todo parece ser una broma de la vida. Una fotógrafa que no ve! Ironías.

Ésta vez mi mamá no me acompañará, ya que tiene que trabajar. Nef también tiene trabajo. Mi papá ni siquiera ha llamado. Me siento triste por ese lado.

Escribo desde el celular, así que el texto no se cómo salga.

un bazar

No había escrito en muchos días. Lo cierto es que aún cuando mis dedos estaban ansiosos, podía más el cansancio y otras actividades. 

Hoy estoy emocionada y con tiempo de madrugada para contarlo de a poquito. 

Comencé Julio en un bazar de diseño en la colonia Condesa. Me propuse dar a conocer lo que he estado haciendo, así que entre Nef y yo nos pusimos de acuerdo para asistir al bazar de diseño como vendedores, no como siempre lo hacíamos: caminar entre pasillos, sorprendernos por tanta creatividad junta en un sólo lugar, comprar aqui y allá. No. Ésta vez estuvimos del otro lado, platicando con las personas sobre nuestro proyecto, nuestro trabajo. Me sentía realmente feliz de ver a las personas emocionarse con lo que hice, de pensar que no soy la única loca a la que le gustan esas cosas, de ver que las personas valoran el esfuerzo, el diseño, aún cuando no conocen todos mis sueños. 

Estuve practicando con un estilo, y ahora todo toma una nueva forma: sólo tenía que seguir mi instinto, como siempre, las corazonadas tienen razón. Cuando estuve haciendo las cámaras lomo en miniatura, mi mamá y mi hermano me preguntaban porqué hacía tantas, me decían que no porque me gustaran a los demás les gustaría también, pero fue tanta mi insistencia, mi pasión, que terminaron echándome porras, porque me estresé muchísimo cuando se acercaba la fecha del bazar y yo seguía teniendo trabajo que hacer. Al final no me importó lo que me dijeran, yo sabía que existían personitas con los mismos gustos, conocimientos. 

La idea de las camaritas lomo, la tomé cuando comencé a ver joyería de latón [o como la que venden en zara, bershka, etc, que no es oro o plata] con dijes de cámaras fotográficas, pero el diseño siempre era el mismo, y el valor era nulo, así que comencé haciendo una miniatura de mi cámara, después de mi fisheye y de pronto ¡Voilà! ya estaba haciendo bocetos de todo lo que quería hacer, amé mis dibujos ♥ , lo difícil fue llevarlo a la práctica, con todos los detalles que se requieren, con los colores exactos, y el tamaño casi me cuesta ¡la vista! porque para los que no saben, tengo una miopía que parece más ceguera, pero que por fortuna me hace ver todo de la mejor manera. Todo lo hice con arcilla, podría hacerlo en plata u oro, ya que mi papá es experto en diseñar y elaborar joyas [a eso se dedica desde toda la vida], pero me saldría muy caro. Estoy diseñando todo lo que me gusta, lo que me encantaría que existiera y no hay ;) Combiné la fotografía con una pasión más, y espero seguir creando.

Así fueron mis días en este tiempo ausente: con mucho trabajo, con fotografías en una memoria, con sueños que comienzan a realizarse, conociendo personas, conociéndome, amando intensamente lo que hago y vivo, aún cuando eso involucre un sube y baja de emociones. 

Estas son unas fotografías de mi trabajo ♥ Me siento orgullosa por eso.

♥

Jugar contigo

Yo trepaba árboles. Perseguía a los gatos que andaban por ahí caminando en el techo de la casa, por supuesto que me 'trepaba' en la ventana y brincaba hacia el techo para correr y correr tras ellos. [Mi abue de pronto sabía que estaba arriba porque escuchaba mis pasos]. Le quitaba los huevos a las gallinas y una de ellas me dejó una marca a lado de mi ojo izquierdo, por fortuna no le atinó, porque ¡seguro quería sacarme el ojo! jejeje, ahora sólo tengo un hoyito como recuerdo ^^!

Por increíble que parezca, era la mas alta de la clase y la consentida de la cocinera, siempre me hacía esa sopa con galletas que tanto me gusta. Jugaba con piedras y construía casas con ramas de árbol. Cortaba nopales y mi abuelito me ayudaba a quitarle las espinas para que pudiera comerlos. Quisiera que me ayudara otra vez.

Tenía la habilidad de romperme sin miedo. Caí al suelo de cara y sin meter las manos, aun con la advertencia de que eso sucedería si brincaba de la banca al cofre del vocho, justo después de haber granizado. Fui a la escuela con una costra por cara y no me importó. Volé hacia atrás desde un columpio, mi nuca se posó en un tabique rojo y me desmayé. Obstruía el camino perfecto de las hormigas y les quitaba su cargamento. El lodo y los árboles eran mi vida.

Me gustaba dormir bajo la cama. Alguna vez cerraron dos tiendas departamentales porque no me encontraban, yo estaba debajo de una caja y debajo de la ropa. Cargué a mi hermano para tirarlo a la basura, yo tenía 5 años y mi mamá había traído a ese bebé y no a una niña grande como yo. Me gustaba mojarme al regar las plantas. Odié los vestidos y sus olanes. Nunca estaba limpia y jugaba en la casa del perro. Tenía globos en forma de avión y no me aguantaban para volar. 

Mis pollos nunca crecieron y nunca encontré la llave para liberar a los patos. Salía a la calle sin abrir la puerta porque brincaba desde una ventana o la pared. Yo sabía quiénes eran los reyes magos y me encargué de que los bebés lo supieran para que no les vieran la cara. Jugaba con la espuma del lavadero donde había ropa limpia. Siempre me regañaban. Resolvía con caritas felices los libros de sociología de mi tio. Atravesé entre dos columnas de tabiques que estaban sobrepuestos y se me vinieron encima. También cayó sobre mi espalda un costal de granito, pesadísimo; mi mamá pidió ayuda porque no podía quitármelo, pensaba que ya era una estampa.

Trepaba a los árboles para conseguir granadas e higos. Los duraznos nunca salieron. Siempre quise tener compañeros de juegos que hicieran lo mismo y no solo me vieran desde abajo mientras los enseñaba como acomodar las rodillas para subir por la pared...

Hoy pasa algo parecido, juego muchas veces sola, aunque aprendí cosas inútiles que hacen que todo sea menos divertido. Quiero mi lodo y mis árboles. Quiero mis animales, mis caídas, mis 'no me importa'. Quiero que sepas que sigo siendo yo y que quiero jugar contigo...

Facebook: Jadis, La Lune

Instagram: Jadista

  @Jadista

♪

melancolía

Pueden llamarme Melancolía. Me gustan algunos conceptos.

Son las 4:00 a.m y una canción me ha hecho escribir. Antes mis dedos sólo seguían al teclado, sin pensar en los puntos, las comas, los acentos, el contenido, si lo escribiré bien o mal, simplemente seguían el camino de mis pensamientos -muchas veces alborotados- y me gustaba lo que leía al final. Ahora todo ha cambiado, me detengo para releer, enlazo mis pensamientos con algo "coherente" para la siguiente frase y creo que no me gusta, no del todo.

¿Qué importa quién me lea y quién me entienda? A veces ni yo misma lo hago. Ha sido una terapia que comencé desde el año 2004 -cuando conocí los blogs- y que ha pasado por pausas y momentos críticos, pero que se ha mantenido; ya no escribo de mi vida, parece que los dos hemos cambiado con los años, dejé de hacerlo para no recordar y un amigo me dijo que era una "salida fácil", comienzo a creer que es cierto lo que dice.

Un ejemplo de lo que acabo de escribir es el siguiente: borré el párrafo que había escrito, porque no me gustó (escribía de más). Y lo comprendo, me falta escribir. Tal vez regrese poco a poco, sin ser melancolía completamente, con recuerdos de mi infancia, con presentes insospechados, con pedacitos de vida y sueños, uno nunca sabe. 

un sábado

Un sábado temprano y no teníamos idea de qué hacer con el, todos los planes eran para el día domingo. Resultado: regresamos a casa, a acomodarnos en la cama, platicar, comer y ver tv. Por la mañana estuvimos en Coyoacán, entramos a comer al  Bar Quetalcoatl, vimos una parte del partido de futbol y después pasamos a recoger unas fotografías al laboratorio. 

Lo divertido fue esta sesión de fotos, porque siempre me da pena posar para alguien más, sobre todo cuando Nef no hace lo que yo le pido xD, pero ésta vez los dos nos obligamos, yo a no hacer caras extrañas y él a no tomarme fuera de foco. Les coloqué un filtro amarillo que me gusta mucho, eso hace que mi piel no se vea realmente blanca y tenga un poco de color. 

Tengo que admitirlo, me sentía bien y me gusta como me veo en las fotos, eso no pasa todos los días, así que por eso estoy presumiéndolo. 

♥