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2.4.14

El cumpleaños 10 de Gmail

Recordar es volver a vivir.
Y yo soy una experta en eso. Soy una alma vieja a quien le gusta mirar siempre al pasado, añorarlo, atar los puntos, comprender el presente, demasiado melancólica para mi edad. No me siento muy orgullosa, sobre todo cuando escribo ésto de madrugada, por culpa del cumpleaños 10 de Gmail. ¿Por Gmail escribo ésto? Sí. Resulta que ante la noticia, decidí ver en qué fecha abrí mi cuenta, y fue a penas meses después de que existiera. Tuve que esperar una invitación y pude donar 10 más a quienes me lo pidieran, ¿recuerdan eso? Han sido 10 años de muchas experiencias. 

25.3.14

Una sorpresa

Un día me descubro queriendo cosas distintas, pero al mismo tiempo es lo que he hecho toda mi vida. No se como explicarlo. No me atrevía a perder para ganar. Ahora mismo lo enfrento con valentía. Siempre harán preguntas, querrán para mi objetivos que ahora no quiero, creerán que estoy loca por dejarlo todo, por aventarme sin paracaídas una vez más. Es simple, ahora no quiero perderme y quiero disfrutar el camino como solía hacerlo. Y por primera vez respetaré mis sueños. 

¿He sonado a libro de autoayuda, verdad? Lo siento mucho, soy demasiado apasionada y creo que siempre tenemos que motivarnos con lo que nos rodea, lo que nos gusta, lo que nos hace sonreír a pesar de las tormentas. Así que sólo estoy dejando constancia de lo que pasa por mi mente. La actitud lo es todo ;) Ésta sorpresa no sólo será para mi, pero a penas está comenzando. 




Facebook: Blog Viajero - Jadis






19.3.14

Un profesional

Anoche escuché que una persona le dijo a otro que no era un profesional, ésta se lo dijo porque él no tiene una licenciatura, maestría o doctorado. El chico que juzgó está cursando una de ellas, pero dista bastante de ser un profesional, al menos desde mi punto de vista. Tener una lista larga de cursos y licenciaturas no hace a una persona más valiosa que otra, puede que te ayude a tener estabilidad económica, (aunque ésto es cada día peor en un país como el nuestro) pero en donde se demuestra ser profesional es en el día a día, en las pasiones, las visceralidades, en una decisión tomada un día cualquiera a las 3 de la tarde, en un viaje por el sur, en el auto o en el transporte público. Las acciones lo son todo, no importa cuantos papeles tengas, en donde vivas, cualquiera que sea tu religión o tu orientación sexual. Lo que realmente importa es la congruencia entre lo que piensas, dices y haces.

Espero profundamente que tengas la certeza de que estás viviendo la vida que quieres, no la que te imponen. Que estás opinando con la mente y el corazón. Que eres feliz con lo que haces, aun cuando a todos les parezca una locura. Espero que aprendas lecciones de la mejor forma, esas que no aprendes en la escuela, sino en la vida. Me gustaría que conocieras a muchas personas que te saquen de tus cabales y sepas respetar sus opiniones, alegrarte de sus aciertos y que puedas ver a todos como un igual.


La vida es demasiado corta, diviértete y se un profesional haciendo magia ;)


4.2.14

Mis amigos

¿Qué sería de la vida sin amigos? Creo que sería un caos, podemos vivir un tiempo solos, pero no concibo la vida sin las experiencias en compañía de ellos. Tengo amigos con quienes puedo platicar por horas, amigos que me acompañan en mis locuras, amigos con los que puedo contar siempre, amigos que entienden que a veces desaparezco del mapa. A algunos no necesito verlos o tenerlos cerca para saber que están ahi conmigo. 

A veces, a mis mejores amigos, he dejado de verlos durante meses, incluso años, porque nuestras vidas cada día toman caminos más distintos y alejados. Por fortuna, ésto está cambiando y nuestras bellas diferencias nos obligan a querernos cerca, así que hacemos lo posible por combinar nuestros gustos y salir a pasear, comer y hasta de vacaciones. Tengo que confesar que a algunos ya los agarré de fotógrafos, aunque para mi está siendo muy difícil no estar con la cámara, porque imagino el encuadre y resulta algo totalmente distinto cuando veo los clicks en la pantalla jaja, pero sin duda es emocionante, algunos sacan mis peores ángulos y otros me sorprenden de lo creativos que son.

En otro post les contaré de mis amigos que conocí gracias al bello mundo de los blogs, ya que escribo desde hace casi 10 años en distintas plataformas. Amo éste mundo virtual que es tan intenso como yo, ustedes son parte de él, y me emociona compartirles parte de mi mundo desde el otro lado de la ventana. 

31.12.13

La simplicidad

Disfruto de la noche y su silencio; de los atardeceres con poco viento de invierno; de despertar y volver a dormir porque aun es de madrugada, disfruto de cosas sencillas como muchas personas lo hacen y también disfruto esos peculiares placeres, por ejemplo, las pijamas y mi gato, mi té y el desorden de mi habitación, la obsesión contemplativa de las hojas en blanco, o simplemente perseguir y hablar con las ardillas. A veces me cuentan sus secretos, a veces les hago confesiones. 


25.12.13

¡Feliz Navidad 2013!


TE DESEO

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos y que incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.


Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.


Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: “Esto es mío”, sólo para que quede claro quién es el dueño de quién. Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.
Victor Hugo



                                                              
¡Feliz vida a todos!





3.9.13

Tokio Blues / Norwegian Wood / ノルウェイの森 / Noruwei no Mori

Terminé de leerlo un viernes por la tarde. Estuve toda la mañana en pijama, impaciente e impactada cada vez que terminaba un párrafo. Ya no estaba en mi cama. Estaba en Tokio, en una canción de los Beatles, en otro año que no me pertenecía. Estaba en una estación de tren, en un departamento ajeno y lejano. No soportaba la pesadez de los lentes sobre mi nariz, así que sólo aguantaba. Cada vez tenía menos hojas de mi lado derecho y cada minuto que pasaba estaba más confundida que el anterior. El gato me acompañaba, a veces dormía y a veces sólo me miraba desde la ventana.

Al llegar a la última página estaba desconcertada, en una realidad que no era mía. Cerré el libro, miré al techo durante unos minutos y después fui a la regadera. No era yo. Mis lágrimas parecía que no venían de la tristeza sino de la melancolía. Lloré mientras el agua caía sobre mi. Al terminar sólo pude flotar. Pasaron varios minutos hasta que al fin pude incorporarme y salir de casa. No se que fue o que cambió, pero amé mi experiencia con Tokio Blues.






14.8.13

Miedo a usar brackets


En el año 2001 mi mamá y mi papá decidieron llevarme al dentista y comenzar a pagar mi tratamiento de ortodoncia. Éste nunca comenzó porque yo dejé de asistir a las citas de preparación. La preparatoria y mi adolescencia no me dejaban tiempo para asuntos de salud, así que decidí vivir con mis dientes pequeños hasta que aguantara.

Así pasaron muchos años, ponía mi sonrisa de pretexto para decir que por eso no era bella -mentira, siempre he sido bella- Pensaba que todos veían ese gran defecto en mi -mentira, veían otros defectos jaja- Y me ocultaba detrás de una mano cuando sonreía. La verdad siempre he sido muy risueña y me costaba mucho carcajearme, a menos que fuera frente a alguien de entera confianza. Todo lo veía en dimensiones exageradas, evidentemente no era así, no era un monstruo y mis dientes eran totalmente normales. Ay esa adolescencia.

Hace 3 años decidí ir al dentista, buscar ortodoncistas, preguntarle a mis amigos sobre sus experiencias y aventarme. Claro que ésto no fue sencillo, porque yo le tenía un temor tremendo al dolor, y por curioso que parezca, tenía miedo de verme peor. Por fortuna la angustia terminó el año pasado, cuando al fin en un arranque de desesperación frente al dentista dije SI, y al día siguiente ya tenía el aparato de ortodoncia en mis dientitos y sin dolor alguno.

Me arrepiento un poco de no haber tenido valor antes y de que en aquellos años haya puesto prioridades a objetivos que no se cumplieron como yo quería. Ahora mismo sigo con dientes de vampiro, me río como loca y viviré con los brackets varios meses más, pero soy muy feliz. No cambió mi vida como muchas personas dicen cuando usan aparatos de ortodoncia, pero ésto no es porque no me sienta mejor, sino porque yo ya estaba bien con mi aspecto, ya me había reconciliado y quise solamente atacar mi trauma adolescente.

El proceso ha sido rápido, mis dientes cambiaron de posición en menos de 4 meses y los dolores que decían que se sentía nunca aparecieron. Ok, no voy a mentir, es un dolor pequeño, que te cuesta y que hasta te gusta (Lo siento si suena masoquista), pero no es nada grave. Créanme, si yo puedo soportarlo, todos pueden. A veces tengo huecos entre dientes y hasta reniego de estar "chueca" porque una mitad de mi sonrisa está bien y la otra parece que se cae, pero creo que son un poco de mis alucinaciones. Regularmente tiendo a verme con lupa.  

¿Quieres usar brackets y no te atreves? No lo pienses dos veces, busca a tu mejor ortodoncista y hazlo, valdrá la pena. Por lo pronto yo me he quitado 6 años de encima y me veo de 20 otra vez ;) A parte cada vez somos más personas quienes usamos brackets y somos bellos. ¡Fuera mitos y prejuicios! Podemos besar y comer mucho mejor. Créanlo ;)








24.4.13

Lanzar piedras al mar


La primera vez que visité Puerto Vallarta pasé mucho tiempo sola, caminaba por la playa o me sentaba a ver los atardeceres. Hasta que una tarde entre lágrimas y desilusión comencé a tirar piedras al mar, mi fuerza daba para que la piedra se quedara en la orilla, así que insistía, como pidiendo deseos. ¿Han lanzado monedas a un pozo? Justo eso sentía con cada piedrita; de pronto elegía la piedra, el color, la textura, y la lanzaba con todo el corazón. 

Ésta última vez que fui le mostré a Nef lo que hacía, y en el último atardecer, antes de ver a los bellos delfines jugar, comencé a lanzar piedras al mar, como deseos, como secretos, como historias que voy limpiando...




21.1.13

Ella




Mi hermano la encontró frente a mi casa, sobre carriles laterales de periférico. Sólo maullaba, mientras estaba sentada y los autos la esquivaban. Él la tomó y sin saber que hacer, regresó a la casa a pedirme ayuda, porque ella es una bebé y no podía caminar bien. Al siguiente día la lleve al veterinario, le sacaron radiografías y por fortuna, no había fractura, pero si fisuras en su patita. La persona que había dicho adoptarla, al saber que estaba mal, que la consulta y las radiografías sumaban $1000.00 no la quiso más. ¿Cómo pensaba hacerse responsable y adoptarla?
Ella está mejor, han pasado 11 días y es realmente bella, juega, duerme y hace berrinches. Es muy inteligente y rápida. Su patita está cada día mejor, ya puede apoyarla.
Estoy enamorada de ella, conociéndola. Jamás había tenido gatos y ella me ha atrapado. No se cómo haré para que pueda vivir conmigo siempre y no sólo como un hogar temporal, ya que constantemente me mudo de casa y tengo más mascotas, pero espero hacerlo bien para que ella pueda ser feliz.
Ella llegó el 10 de Enero, en el cumpleaños de mi abuelito. Raro, ya no es cumpleaños, porque falleció hace mucho, pero quiero creer que me la ha enviado.

Update:
Un mes después nos dimos cuenta que no era ella, sino él.








6.1.13

avec toi



Mi vida, la vida, tiene los mismos dramas que siempre. Nada es sencillo, pero hay que saber aprovecharlo. Tengo maletas más ligeras que hace 10 años y es que el tiempo no pasa en vano, los peores tropezones al final siguen siendo las mejores lecciones. Tal vez sea la nostalgia de la madrugada, de comienzo de año, de este silencio sabio que esta en mi cabeza, no lo sé, pero por eso y a pesar de todo soy feliz, conmigo y contigo a mi lado. 

Disfrutemos este giro que viene.
Las vueltas de la luna.
El mar inmenso.




26.10.12

Volver a casa





La hoja en blanco de éste último año ha estado llena de pensamientos, de pequeñas aventuras, de mucho café y algunas fotos. Realmente el pretexto era la falta de tiempo, pero el motivo era la falta de inspiración. Creo que todos tenemos momentos en nuestras vidas en el que nos preguntamos ¿a dónde vamos?, para mi desgracia o fortuna ésa pregunta ha estado presente durante toda mi vida y no he sabido responderla con el corazón. Esta vez tampoco la se, pero me intriga que haya pasado tanto tiempo para atreverme a "escupir" lo que siento o pienso, tal vez sea la edad o las ideas que me han "metido" en mi cabecita desde que era un bebé. No se, probablemente sólo haya sido un año para hacer preguntas existenciales y ahora sea momento de responderlas con mi presente, me guste o no. Ser una hoja otoñal y dejarme llevar por el viento; ser la pluma de Forrest Gump; los copos de nieve de Edward Scissorhands o simplemente la señorita Jadis que hace café, toma fotos, lee libros e investiga sobre la vida misma. 


No se. ¿Quién puede saberlo? ¿Quién tiene el valor para mantener la respuesta real durante toda su vida?


Soy la misma, sólo cambia la perspectiva. 


18.10.11

Fluir


Todos deberíamos de fluir, dejarnos llevar, vivir como hippies y ser felices casi todo el tiempo, para que cuando llegue el momento de la tristeza podamos aprender sin sufrir   -las lecciones jamás son sencillas- pero tan sólo con leer o escuchar la palabra "deber" me produce una sensación negativa, asocio la palabra con algo malo, con personas que no viven, con cosas que se hacen sin disfrutar o que son simplemente para obtener algo miserable. Por fortuna mis "deberes", aún asociados a éstas malas situaciones, son llevaderos, los hago sin sufrir, aunque de pronto me suelte a llorar mientras duermo o aunque me sienta la más vieja y fea del mundo o aunque viva enamorada de la vida. 

A veces es bueno desconectarse de todo, para que lo más importante sea tu vida, tus metas y sueños. ¿Qué importa si éso es dejar de hacer lo que las demás personas esperan de ti? A éstas alturas ya no me preocupo demasiado por lo que opinarán de mi vida. Lo difícil es la autocrítica, suelo ser muy dura conmigo cuando el tiempo me come, cuando creo que voy muy lento o cuando simplemente no puedo controlar algunas situaciones -en realidad nadie puede, así que shhh- pero cuando todas esas telarañas pasan, entonces todo se ve mucho más claro, logro tener la paciencia, constancia y pasión, porque tirar la toalla no se hizo para mi (claro, a veces la dejo un momento, pero vuelvo por ella).

La fotografía tan bonita me la tomó Nef en una visita express al centro de la Ciudad de México. 

Por lo pronto me he reconciliado con los autorretratos y con mi cámara. Puede ser la época, los 25, no lo sé, pero me siento muy bien. 


30.8.11

El primero

El primer trabajo/empleo para muchas personas es importante, independientemente si éste se volvió una frustración, un agradable recuerdo o si siguen el mismo después de muchos años. Algunas personas jamás necesitaron ir a una entrevista para obtener un empleo, simplemente algún amigo, familiar o conocido les ayudó o les brindó la oportunidad; muchas de éstas personas no lo valoran.

Mi primer trabajo lo obtuve a los 18 años. Una amiga se enteró que el amigo de su hermano mayor necesitaba chicos y chicas. No dudé en preguntarle de qué trataba y si era posible que nosotras sin tener experiencia pudiéramos entrar. Pasaron varias semanas sin tener respuesta, nos citaban y al momento de llegar la fecha, acordaban una nueva. Casi había desistido cuando de pronto, sin cita fuimos directamente a preguntar. Al llegar, el chico me preguntó si de verdad tenía 18 años, porque parecía de menos, y si tenía mi credencial de elector. Nos enumeró todos los papeles que teníamos que llevar al día siguiente y así lo hicimos. Entré a trabajar en verano.

El horario se rolaba cada semana, así que cada semana tenía distintos días de descanso y distintos horarios de entrada y salida. Trabajé en Cinemark. Yo era una de esas niñas que reciben los boletos a la entrada, que llevan un uniforme horrible, los niños que te "sacan" de la sala al terminar la película. Por fortuna no estuve en dulcería, ni en taquillas, ni en proyección. 

Era muy divertido, comía palomitas a escondidas, veía películas cuando todo estaba tranquilo, escuchaba las historias de fantasmas que había en el cine, y si, me espantaron muchas veces. Una de aquéllas veces fue en la sala 15, una de las más grandes del cine. Yo junto con otros compañeros teníamos que limpiar la sala [sí, sus cochinadas ¬¬, porque hay personas que no saben que hay botes de basura a la entrada y dejan todo su reguero de palomitas y basura en su butaca pensando en "es su trabajo, que ellos recojan", pero no, tristemente ése no era mi trabajo, pero teníamos que hacerlo para que al entrar las demás personas a la siguiente función, no encontraran todo hecho un desastre.] Algunas veces, cuando no había muchas personas, sólo uno de nosotros limpiaba varias o verificaba que no se escondieran personas para colarse a otras, etc. La rutina era ésta: las personas salen de la sala, esperábamos al último, encendíamos las luces [teníamos una llave] y caminábamos por las escaleras, si había basura en algún pasillo, lo recogíamos. Y así fue como inicié mi rutina en la sala 15, sólo había una charola en la última fila, así que fui por ella, al tomarla las luces se apagaron. Fue horrible, porque no había ni la luz del proyector, corrí a la parte de abajo, y salí de la sala. Un policía me encontró y me dijo que no me asustara, pero ¿cómo pudo haber sido?. No había nadie más ese día, así que me calmé. Días después, en otras salas me sucedía lo mismo. Al final ya no me asustaba y bajaba las escaleras con toda tranquilidad.

Tengo muchas anécdotas de aquéllos meses en Cinemark, fue realmente emocionante, recibir las películas, la adrenalina de saber que muchas situaciones estaban bajo mi responsabilidad, los compañeros, los disfraces en día de muertos, las salidas nocturnas. 

Renuncié el 29 de noviembre, cuando cumplí 19 años y desde entonces el cine significa más que una sala llena de personas, significa más que ir a ver cualquier película, para mi el cine es magia, el conjunto de personas disfrutando algo en común. Al salir del cine eres otra persona, cualquiera que sea la película que hayas visto, o la compañía. Para mi no es sólo ver una película, como si estuviéramos en casa, sino ir al cine, escoger el mejor lugar, no perder detalle y que al encender las luces te encuentres con lágrimas, risas o enojado... 






21.6.11

Jugar contigo


Yo trepaba árboles. Perseguía a los gatos que andaban por ahí caminando en el techo de la casa, por supuesto que me 'trepaba' en la ventana y brincaba hacia el techo para correr y correr tras ellos. [Mi abue de pronto sabía que estaba arriba porque escuchaba mis pasos]. Le quitaba los huevos a las gallinas y una de ellas me dejó una marca a lado de mi ojo izquierdo, por fortuna no le atinó, porque ¡seguro quería sacarme el ojo! jejeje, ahora sólo tengo un hoyito como recuerdo ^^!

Por increíble que parezca, era la mas alta de la clase y la consentida de la cocinera, siempre me hacía esa sopa con galletas que tanto me gusta. Jugaba con piedras y construía casas con ramas de árbol. Cortaba nopales y mi abuelito me ayudaba a quitarle las espinas para que pudiera comerlos. Quisiera que me ayudara otra vez.

Tenía la habilidad de romperme sin miedo. Caí al suelo de cara y sin meter las manos, aun con la advertencia de que eso sucedería si brincaba de la banca al cofre del vocho, justo después de haber granizado. Fui a la escuela con una costra por cara y no me importó. Volé hacia atrás desde un columpio, mi nuca se posó en un tabique rojo y me desmayé. Obstruía el camino perfecto de las hormigas y les quitaba su cargamento. El lodo y los árboles eran mi vida.

Me gustaba dormir bajo la cama. Alguna vez cerraron dos tiendas departamentales porque no me encontraban, yo estaba debajo de una caja y debajo de la ropa. Cargué a mi hermano para tirarlo a la basura, yo tenía 5 años y mi mamá había traído a ese bebé y no a una niña grande como yo. Me gustaba mojarme al regar las plantas. Odié los vestidos y sus olanes. Nunca estaba limpia y jugaba en la casa del perro. Tenía globos en forma de avión y no me aguantaban para volar. 

Mis pollos nunca crecieron y nunca encontré la llave para liberar a los patos. Salía a la calle sin abrir la puerta porque brincaba desde una ventana o la pared. Yo sabía quiénes eran los reyes magos y me encargué de que los bebés lo supieran para que no les vieran la cara. Jugaba con la espuma del lavadero donde había ropa limpia. Siempre me regañaban. Resolvía con caritas felices los libros de sociología de mi tio. Atravesé entre dos columnas de tabiques que estaban sobrepuestos y se me vinieron encima. También cayó sobre mi espalda un costal de granito, pesadísimo; mi mamá pidió ayuda porque no podía quitármelo, pensaba que ya era una estampa.

Trepaba a los árboles para conseguir granadas e higos. Los duraznos nunca salieron. Siempre quise tener compañeros de juegos que hicieran lo mismo y no solo me vieran desde abajo mientras los enseñaba como acomodar las rodillas para subir por la pared...

Hoy pasa algo parecido, juego muchas veces sola, aunque aprendí cosas inútiles que hacen que todo sea menos divertido. Quiero mi lodo y mis árboles. Quiero mis animales, mis caídas, mis 'no me importa'. Quiero que sepas que sigo siendo yo y que quiero jugar contigo...






9.6.11

melancolía

Pueden llamarme Melancolía. Me gustan algunos conceptos.

Son las 4:00 a.m y una canción me ha hecho escribir. Antes mis dedos sólo seguían al teclado, sin pensar en los puntos, las comas, los acentos, el contenido, si lo escribiré bien o mal, simplemente seguían el camino de mis pensamientos -muchas veces alborotados- y me gustaba lo que leía al final. Ahora todo ha cambiado, me detengo para releer, enlazo mis pensamientos con algo "coherente" para la siguiente frase y creo que no me gusta, no del todo.

¿Qué importa quién me lea y quién me entienda? A veces ni yo misma lo hago. Ha sido una terapia que comencé desde el año 2004 -cuando conocí los blogs- y que ha pasado por pausas y momentos críticos, pero que se ha mantenido; ya no escribo de mi vida, parece que los dos hemos cambiado con los años, dejé de hacerlo para no recordar y un amigo me dijo que era una "salida fácil", comienzo a creer que es cierto lo que dice.

Un ejemplo de lo que acabo de escribir es el siguiente: borré el párrafo que había escrito, porque no me gustó (escribía de más). Y lo comprendo, me falta escribir. Tal vez regrese poco a poco, sin ser melancolía completamente, con recuerdos de mi infancia, con presentes insospechados, con pedacitos de vida y sueños, uno nunca sabe. 



26.5.11

divertida


En realidad me he sentido triste estos días, pero afortunadamente hoy sucedió algo lindo y me ha puesto de buen humor. 

Un amigo me decía que yo era melancólica por naturaleza, que escribía mejor en ese estado emocional y que me inspiraba para tomar autorretratos; él es mi amigo y siempre me echa porras, pero no soy sólo melancolía, también soy divertida y amo la sencillez con la que puedo volverme loca por completo. 

Tal vez hace falta que me crea realmente algunas cosas sobre mi, tener confianza [confiar en mi trabajo, confiar en lo que hago, confiar en lo que me gusta] y darme esos créditos de vez en cuando. Y es que dentro de todo, siento que el halagarme o el aceptar algo bueno de mi, significa ser egoísta, vanidosa o superficial. No sé cual es el punto medio entre la confianza en sí mismo y el egocentrismo, y me da miedo caer vulgarmente en el segundo.

Es por eso que hoy muestro estas fotos que le pedí a Nef me tomara [aunque en realidad no soy el punto principal de la foto jajaja]. Estábamos en la carretera y mientras yo intentaba posar, me daba miedo que llegara algún auto por detrás y yo volara, así que posaba y corría, posaba y corría, hasta que se volvió un juego para los que me veían; me gusta reír, demasiado, aunque odie mi sonrisa de vampiro; me gusta hacer reír a los demás, y que vean que mi cara de "seria" no quiere decir que sea así todo el tiempo. Fue divertido. 

Hay que aprender, poco a poco. 





2.5.11

Cumpleaños Nef


Hace dos meses, durante el cumpleaños número 25 de Nef.

"Un cuarto de siglo" suena a: demasiados; pero en unos meses pensaré que suena a: muy jóven.

Y es que uno a veces se quiere comer la vida de un bocado, y otras tantas quisieras que todo, absolutamente todo durara mucho, mucho tiempo.



19.4.11

perrito

Hace casi un año que llegó a mi vida, nunca ha tenido un nombre, pero le digo cosa y perrito, perrito porque realmente parece uno, da giros cuando le indico, se para en dos patas y se estira y duerme de manera tan singular ♥

En éstas fotos él se escondía detrás del peluche, le encanta tirar almohadas y correr y brincar, cuando se asomó para ver lo que yo estaba haciendo fue cuando le tomé las fotos. Supongo que mi hijo estaba haciendo amiguitos ^^!





Estas fotos son de hace un año, llegando a casa, conociendo las camaras, llenándose la nariz de comida y tomando a Teodoro como almohada ♥





12.4.11

Primer día

Después de tantos días en mi casa, sólo sintiendo el aire desde mi patio, al fin el sábado pude salir un rato por la tarde. No he salido sola, parece que a mi familia y a mi nos da miedo todavía, porque aún no se lo que tengo y si únicamente fue un llamado de la vida para que me cuide más. 

Disfruté el paseo, aunque haya sido muy cerca de mi casa: pizza + atardecer de colores + la luna.