17.12.08

mala persona

Hablé con alguien importante, mucho tiempo, como hace años no lo hacíamos, y me senti a gusto, aún cuando fue una sensación rara al principio. Hablamos del presente, del futuro y algo del pasado. Prácticamente han sido años en los que no tuvimos contacto, no pasaba de un simple saludo o de alguna reseña rápida de lo que hacíamos. Y ésta vez fue tan familiar todo, fue lindo, es de esas personas que se quedan en tu vida para siempre, de la forma que sea.

Después de eso, abrí hotmail, no lo frecuento mucho, es tedioso, pero apreté algo mal y mis mails viejos aparecieron en primer lugar. Me dio curiosidad por leer algunos y conforme iban pasando me iba sorprendiendo más. Tenía tanto amor por todos lados y yo no lo veía! Me sentí una mala persona, amigas y amigos me escribían, se preocupaban por mi, me felicitaban en navidad y año nuevo, me prestaban atención, me regalaban su tiempo, conforme pasaba las páginas eran cada vez menos y hasta tuve reproches por ahí, en especial uno donde me llamaban basura, me dijeron que me quejaba de mi padre y yo era exactamente igual, sentí horrible. No sé si sigo siendo esa misma egoísta, pero no quiero serlo más, yo solo estaba tan metida en mi, con tantos nudos en la cabeza. Rompí un corazón cuando me enamoré de otra persona, y esa otra persona me enseñó de alguna forma a vivir, con él me conocí mejor, disfrute y viví cosas que solo había visto en películas, me enamoré profundamente y no me importaba nadie más, no supe cerrar ciclos, no supe equilibrar, no supe agradecer. Y entonces, pagué por lo que alguna vez hice, me rompieron el corazón en mil pedacitos, la peor pesadilla se hizo realidad y me sentí sola. Ni siquiera tomaba en cuenta a los demás! Fui una mala persona y lo siento mucho.

Ésta vez tengo certezas, solo que me da mucho miedo decir adiós, me da mucho miedo hacer algo, tomar una decisión, aún cuando los demás ya las hayan tomado. No quiero romper mi corazón, ni el de otra persona. Quiero ver el panorama completo y saber que lo que hago es lo correcto, y quiero disfrutar sin depender, y quiero dejar de ser una mala persona.

A veces siento que mi vida es un caos, como una película u obra de teatro y a veces siento que es tan hermosa y me siento tan invencible y tan capaz... Hoy detuve el tiempo, lo regrese y me vi, no me es difícil aceptar mis errores, me es difícil saber cómo enmendarlos, aún sabiendo que la vida es cortita y que uno se preocupa por tonterías. Me gusta vivir felíz y conocer, pero sobre todo compartir. 

Siento mucho no haber estado cuando querías o no haber agradecido tus gestos, siento mucho haberme envuelto en egoísmo. Siento mucho que vivas mis errores, es que solo aprendo a conocerme y me sigo sorprendiendo.


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